When min mann ble diagnostisert med spiserøret kreft, vi snakket aldri om ham dø, bortsett fra i begynnelsen. Jeg tror vi var redd for å tale det verste scenariet vi kunne tenke på, at han ikke gjør det gjennom denne sykdommen. Han nektet å vurdere å ta den tradisjonelle ruten i medisin, som var kjemoterapi og strålebehandling. Han fortalte meg tidlig i sykdommen hans var han sikker på at kjemoterapi ville drepe ham med en gang. Når en slik diagnose er levert, begynner du å bære med deg en tyngde inne. Når noen du bryr deg om er dødssyk, dominerer det dine tanker og hvert våkne øyeblikk. Ditt sinn raser over ulike behandlinger og de nyeste stoffet prøvelser, i slank håp om at ting aren t så dyster som de seem.When legene fortalte ham at han hadde denne kreft, som i hovedsak hindret ham fra å spise, han ønsket dem til å operere og ta ut den største svulst i krysset av magesekken og spiserøret. Legen sa at det ville være en stor operasjon, hvor ribbene ville måtte være sprukket åpen, og ikke en som han hadde evnen til å utføre. Etter mer omfattende testing ble gjort, legene besluttet å ikke operere fordi de følte det var en god sjanse kreften allerede hadde spredt seg til lymfeknutene i spiserøret regionen. Jeg gjorde t vet det da, men jeg tror jeg skal ha – de gjorde t ønsker å operere fordi de følte det var en tapt cause.We didn t føler vi bør gi opp – vi bare visste at hvert menneskeliv er en årsak verdt å kjempe for. Vi ga aldri opp håpet om at han kunne slå denne kreft, selv om det ikke var t oppdaget til nesten siste etappe. Jeg har aldri faktisk spurte legen hva stadium kreften var. Jeg tror det var en følelsesmessig isolerende faktor for meg selv. Jeg var redd for å vite. Jeg gjorde så mye forskning på alternativ behandling som kan hjelpe ham, men jeg var redd for å vite hvor tradisjonell medisin så ham i hans stadium av kreft. Kanskje var jeg litt bedre på den måten. Hvis jeg hadde visst, kanskje det kan ha tatt noe av kampen ut av oss begge. Vi passerte mange milepæler på vår søken etter å helbrede ham. For meg, det wasn t forlenge livet hans, det var forsøk på å helbrede hans liv og hans body.When noen er dødssyk, du ønsker å bevare hvert øyeblikk, og det i seg selv blir slitsomt, men du re egentlig ikke bevisst bompenger daglige liv tar på deg. Du ønsker å prøve alle muligheter tilgjengelig for å bli bedre. Jeg ønsket min mann å besøke en klinikk vi lærte om i Mexico, hvor de hadde en god suksessrate på behandling av sin type kreft. Jeg spurte våre alternativ medisin lege om de nyeste behandlingsformer for kreftpasienter. Jeg nektet å la håpet dø, spesielt når min mann og rsquo; s mindre svulster forsvant, og selv når han holdt på å miste vekt. Min mor sa til meg en gang, at noen kvinner kan ha igjen, men det har aldri skjedd for meg. Hvordan kunne jeg noen gang tenker på å forlate noen som jeg elsker når de trengte meg? Vi tok til etterretning hver mil markør underveis. Hvert skritt fremover føltes som en triumferende kappløp for å det endelige målet, han ble helt kurert for kreft. Jeg har lest mange historier om andre som hadde slå denne ødeleggende sykdommen. Det var ikke t før tre uker før min mann gikk bort, den natten hadde jeg en drøm, som jeg visste at han kom til å dø. I m sikker på at mange andre visste rett sammen han kom til å dø, men å være i tykke av å leve denne sykdommen, det wasn t et alternativ for meg. Da jeg hadde den drømmen han døde, våknet jeg og visste at han skulle dø. Det var som simple.All håp snudd til fortvilelse. Og likevel, vi snakker ikke om ham dø. Kanskje vi skulle ha, jeg skjønner t vet. Kanskje han gjorde t snakke om sin døende å spare meg og mine barn. Kanskje han var redd for at selv om jeg d alltid vært sterk, kanskje han gjorde t ønsker å se meg bryte inn i en million små fragmenter. Og jeg måtte ha. Jeg kunne godt ha brutt fra hverandre, mistet den emosjonelle limet som var å holde meg sammen i de siste ukene. Når håp flykter, kan følelser og frykt bryte deg down.Some dager jeg trodde det ikke var noe mer forferdelig enn å se noen du er glad avfall fra 200 lbs til nitti eller så pounds. Ånden og lysstyrken i hans øyne var uforminsket, inntil de siste atten timer. Når du ser inn i en kjær s øyne og alt du ser er en svart glassaktig tomhet, vet du det er slutten. For noen som liker å ta kontroll, og gjøre andre s behagelig, visste jeg at det var å merke seg at jeg kunne gjøre. Det var den mest hjelpeløse jeg noensinne husker følelsen i mitt liv. Slutten hadde blitt skrevet, men vi har aldri snakket om slutten. Jeg tror det var litt for hardt. Elaine Williams copyright 2008
Redd for å snakke om Dying
