Spørsmål Book Min mor ble bare plassert i en nydelig KJØPT 3 uker siden som jeg ikke lenger kunne ta vare på henne som jeg har et hjerte tilstand og bare én arbeider arm på grunn av flere operasjoner. Hun kunne fysisk dusj osv, men er en svært høy risiko for fall, og vil ikke bruke et hjelpemiddel. Hun er sannsynligvis i en Stage 5 eller så; vanskelig å si.
Problemet er at hun ikke ønsker å være der og kaller politiet om natten og forteller dem at jeg ikke vil komme og hente henne. Hun vil ikke akklimatisere ennå, og håper at hun vil til slutt.
Min ut av byen søster, alkoholiker, stoffmisbruker med noen psykiske vansker av hennes egen, kaller henne og aggrievates situasjonen som hun er sjalu at min mor slått over henne hjem til meg over 3 år siden i tilfelle dette skjedde.
jeg var i stand til å kontrollere situasjonen når mamma var hjemme ved lovlig overvåking av telefonsamtaler og å ha en advokat sende henne et brev til ceast og avstå. Jeg har ingen kontroll nå, og ønsker ikke å koble telefonen hennes fordi i mors sinn, hun er den «gode datter» og snakker til henne hver dag.
mors penger vil løpe ut i halvannet om et år, og jeg prøver desperat å få Vets kvote, men som ikke ser positivt fordi min far hadde en vanærende utladning. I april 2010, er hun kvalifisert for Medicaid hjelpe, men det vil ikke være nok til å holde henne i et anlegg som jeg ikke ville skamme seg for å sette henne i (Vi bor i Florida). Jeg er på min wits slutten.
Også, sier hun at hun ikke ønsker meg å besøke. Jeg vet ikke om å besøke eller ikke. Jeg exausted ved å bli skjelt ut av henne når jeg besøker.
Jeg skal vise ditt svar til min søster hvis du er snill nok til å svare.
Takk for hjelpen, selv om det bare lytte.
Svar
Joanna, du trenger litt tid til deg selv, til å omgruppere og gjenopprette.
Omsorgssvikt er så nådeløst, du får slitt ned og strukket ut fra bekymring. Det er også lumske fordi det sniker seg opp på deg – du er under mer og mer stress med tiden, som personen trenger mer og mer hjelp. Ukene rundt plassering av en kjær er spesielt vanskelig for folk flest – og de bare vært tre uker på deg, så det er tidlig ennå. De fleste synes de nesten kollapse når personen er plassert. De ønsker bare å legge seg ned og hvile. Det tar en stund å få livet tilbake når hands-on Omsorgssvikt har konsumert så mye av din tid og energi.
Hvis din mor er å være vanskelig og fornærmende, gi deg selv tillatelse til å ta en pause fra henne. Hun har ingen selvkontroll og ingen selvinnsikt, slik at hun egentlig ikke kan stoppe seg selv fra å være elendig. Hun har heller ingen perspektiv – hun kan ikke se all den innsats som du har gått til og være takknemlig. Med hensyn til din søster, din mor litt som en gutt som blir betatt av en uansvarlig men sjarmerende onkel, og gjør frekk kommentarer til henne hardt arbeidende far (dvs. deg) om hvorfor kan han ikke være mer som onkel Fred. Moren din er ikke å se hele bildet lenger.
Har telefonen hennes trekk ut fra veggen? Kan du spørre de ansatte til å koble telefonen og ta det fra rommet hennes i løpet av kvelden rutine? Politiet vil ikke bli for glad hvis hun fortsetter å kalle dem for falsk ting.
Din søster må komme med i programmet. Hun er ikke hjelpe din mor eller deg med hennes holdning. Den triste virkeligheten er, moren din blir avslørt av hjerneskade. Hun kommer til å få mer og mer forvirret, mindre og mindre i stand, og trenger mer og mer hjelp. Din søster bør ikke oppmuntre moren din å være vanskelig. Hun trenger ikke å like hva som skjer med din mor. Hun kan sikkert være sympatisk til din mors følelser, siden det faktum at hun har utviklet Alzheimers og trenger hjelp er crummy og urettferdig. Men med mindre din søster er forberedt på å ta på faktiske ansvar og banen med fysisk og økonomisk, trenger hun å zip seg i leppa med kritikk av deg.
Vi hadde noen lignende problemer med min svigermor søster. Hun trodde ikke det var noe galt med min mor i lov (selv når det var screamingly åpenbare), og oppfordret min mor i loven til å motstå alle forsøk på å hjelpe henne. Tante Norah fortalte henne at vi var bare å være slem mot henne, at hun ikke bør samarbeide, skal ikke se legene, bør ikke få henne saker i orden etc. Det var veldig opprivende og nedslående for min mann, og gjorde en hard jobb som mye vanskeligere. Book slutt hva vi gjorde var å skrive et langt brev til Norah, forklare nøyaktig hva som foregikk, og ber om hennes støtte. Jeg vet ikke hvorfor det fungerte, men jeg antar fordi vi var i stand til å velge våre ord mer nøye enn i en ansikt til ansikt diskusjon, hun var i stand til å virkelig høre oss. Vi la henne vite hvor hardt vi prøver, og hvor mye vi trengte henne – og hvis hun ikke kunne gi oss sin kjærlige støtte, enn i det minste ikke rive oss ned.
Din mor har en terminal sykdom. Begge to kommer til å miste henne, trolig lenge før kroppen hennes faktisk dør. De neste årene kommer til å bli utfordrende på måter din søster kan ikke forestille seg. Det kommer til å bli vanskelig, og drenering på alle måter, inkludert økonomisk. Det er på tide å legge vekk smålig sjalusi og konkurranse, og kommer sammen for å lete etter moren din. Ingen av fortiden kommer til å telle for noe. Kort tid din mor vil ikke huske barndommen, og scorekort dere to har vært å holde vil være meningsløst. Lugging rundt en koffert full av gamle tider vil veie både deg ned – tid til å bare dumpe alt det der. Helt rødt øre hun noen gang har hatt kommer til å bli oppslukt leter etter henne, hvis hun går bort før den siste etappen av Alzheimers – og det kan høres fryktelig å si, men det er den heldige som gjør det. Min svigermor levde hele to år i den siste fasen, ute av stand til å gjøre noe for seg selv, ute av stand til å gå eller snakke eller spise selv, bruker et toalett, kjole, eller til og med børste hennes eget hår. Du kan tro den slags døgnet rundt omsorg er ikke noe de fleste familier kan gi – det er tilbake bryte, det er nådeløse, og det er hjerteskjærende. Det er også dyrt – og selv i de beste institusjonene, de fleste familier finne deres engasjement er stort behov for å sikre deres kjære en vare er hensiktsmessig.
Din søster har å erkjenne at moren din er som et barn – og at du motvillig har påtatt seg rollen som forelder til henne, fordi det var ingen andre valg, og din søster var ikke i stand til å gå opp selv . Med mindre din søster ønsker å plukke opp lasten, kan hun ikke være kritisk til det du gjør hva du har å gjøre. Hun må kjenne at du gjør det beste du kan med hva som er tilgjengelig for deg, og ikke forstyrre eller dårlig munn deg. Positive bidrag er alt som trengs, eller ønsket i denne vanskelige og utmattende situasjon.
Hang på med moren din. Hun vil bli vant til det. Ganske ofte om å gå hjem er ikke om å ville gå til en fysisk sted. Dens om å ville gå tilbake til en tid i livet da de følte seg trygge og forstått sin plass i verden, når ting var fornuftig. Min svigermor som brukes til å be om å gå hjemme hele tiden. Men vi oppdaget at hun ikke ønsker å gå tilbake til sin leilighet, til huset vårt, eller til huset hun tilbrakte mesteparten av sitt ekteskap i. Hun ønsket å dra hjem til henne girlhood hjem, hvor hun trodde hennes foreldre og søstre var alle venter på henne. Ikke komme inn i krangler med moren din eller prøver å snakke fornuft med henne. Deal med følelsene under ordene, frykten hennes, hennes behov for sympati og komfort. Du pat, lindre, komfort, og deretter se etter noe å distrahere henne så du får henne på noen nye tema.
Når du er klar til å gå se henne, kan det også bidra til å holde besøkene korte og ha noe å gjøre med henne planlagt for når du er der. Se gjennom et gammelt fotoalbum sammen og få henne til å fortelle deg om de personene på bildene. Ta med noe interessant med deg – selv en bildebok om et sted hun har vært. Ta med litt musikk hun har lyst og høre på den sammen. Gå en tur, eller for en kopp te. Du trenger ikke å bo i timevis, eller engasjere henne i samtalen hvis hun blir ekkel. Hvis du ikke kan distrahere eller avlede henne fort på noe annet, sier de gode byes og gå hjem, og føler meg ikke skyldig. Du må se etter selv.
Bare fortsett å fortelle deg selv, det er hennes hjerneskade snakker. Du kan ikke ta henne atferd personlig. Hun er ikke i hennes rette sinn. Det ser ut som mamma du visste og har noen av hennes vesen og personlighet, men det er ikke den samme personen lenger – og ingenting av dette er din feil.
Hang der. Vær snill mot deg selv og ikke slå deg opp – eller la din mor slå deg opp.
Mary G.
