Spørsmål Book Kjære Maria,
Begge foreldrene mine lider av Alzheimers sykdom, og er nesten 90 år gammel. De er i sitt eget hjem med round-the-clock omsorgspersoner. På dette punktet, er pappa ikke lenger håndterbare og må flytte til et pleiehjem. Han er argumenterende, stridslystne, og nå forstyrrer mors omsorg. Han ikke lenger vil ta vare på seg selv (personlig hygiene, spise), og hans helse er sterkt fallende ukentlig (beslag, vekttap, forvirring). Hans lege beordret ham til å flytte til et pleiehjem mer enn et år siden; men på grunn av hans absolutt nektet å samarbeide og hans ønske om å forbli hjemme; vi (hans barn) har forsøkt å gjøre hjemmet innstillingen arbeid. Vi har ikke noe valg på dette punktet, men å flytte ham. Vi har en liten leilighet i en Alzheimers Care Facility for både mor og far; men hvordan får jeg pappa til å gå. Han vil ikke engang vurdere det, er han ikke lenger i stand til resonnement. Nøyaktig hvordan får jeg ham fra hjemmet til anlegget? Kan han bli bedøvet? Kan han gå til legevakten og slippes ut i pleie anlegget? Mitt forhold til pappa er alt, men ødelagt fordi jeg (hans datter) er alltid igjen til å være skurken; Jeg måtte ta bilnøklene fordi Dept. of Motor Vehicles ville ikke, jeg trenger å gå over ham fordi legen, etc. ikke liker konfrontasjoner. Så hvordan oppnår jeg dette? Takk for alle info.
Svar
Etter å ha vært gjennom dette med min mor i loven, er min beste anbefaling å bruke sin forvirring og hukommelsesproblemer til din fordel, og liksom visp ham bort på en måte at han ikke vil føle konfrontert eller overveldet med aktivitet og endringer.
Jeg vet du dypt ønske du kunne ha hans godkjennelse og sammenfall med planen, men sannheten er, hans «reasoner» er brutt. Du kan bruke mest upåklagelig logikk og overbevisende argumenter, og han vil aldri se det du ser. Han kan ikke se sine egne svakheter og utfordringer. Han er bare ikke i stand til å se seg selv som han er nå, enn si å akseptere han trenger hjelp. Han kommer aldri til å tro at han må flytte. Du er aldri kommer til å få sin avtale, enn si hans tillatelse. Du kan ikke vinne en krangel med en person med demens.
Folk i midten av demens er allerede bor i en total virvel. De finner mas rundt dem veldig forvirrende. De kan ikke gjøre valg eller beslutninger for seg selv. Det er derfor ikke nyttig i det hele tatt å involvere dem i pakkevirksomhet eller flytte avgjørelser som hva å bringe til sin nye plass. De kan ikke bidra til å gjøre gode beslutninger om hva klær eller personlige elementer å ta med seg – så prøver å involvere dem er mot produktive. Du må ta beslutningene for dem – du trenger å gjøre hva du trenger å gjøre for å holde dem trygt og sunt. Jeg tror du er sannsynlig å finne det er en stor lettelse når du vet de blir godt overvåket og omsorg.
Jeg prøvde å få min svigermor involvert i beslutninger om hennes klær og sko, men ga opp i frustrasjon. Hvis det var skitne, fillete, ikke lenger passer, var ikke vaskes, komfortabel, attraktiv eller i stil, det er hva hun ønsket å ta med seg! Og sølv parti sandaler hun ikke hadde hatt på i 30 år, eller slynge ryggen som gjorde henne urolig, var skoene som hun ønsket å sette i posen.
Vi fant også at det var bedre å ikke snakke om den forestående flyttingen i det hele tatt. Hun ville bli opprørt hver gang temaet kom opp, og fem minutter senere ville hun glemme hva hun hadde blitt fortalt, men ville bli avviklet.
Hva vi endelig gjorde var å gjøre avtaler, og begynne å forberede sin nye plass uken før flyttingen. Vi hadde det malt og satt opp en pen kant print. Vi hadde målt og anmeldt hennes møbler, pyntegjenstander og klær og funnet ut hva hun trenger og hva hun kanskje har lyst og være i stand til å bruke. Vi gjorde ikke fortelle henne vi gjorde det. Vi gjorde akkurat det trengte å gjøre så alt ville være sømløs og usynlig for henne.
Dagen før flyttingen, vi tok henne til hennes søster for et besøk (alle familiemedlemmene ville ha gjort). Vi droppet henne tidlig i ettermiddag for en hyggelig besøk, en hjemmelaget middag og en overnatting. Den andre var hun av syne, hadde vi lastebilen på døren og gjorde går mellom leiligheten hennes og det nye rommet på Sykehjem anlegget. Vi flyttet alt og sette det hele opp – favoritt stol i hjørnet, bøker på sokkelen, klær i kommode, bilder som henger på veggen, hår børste på badet. Vi ønsket at det skal være noe oppstyr rundt henne i det hele tatt – ingen pakking eller utpakking. Ingen bokser eller kofferter.
Hvis det er noen familiemedlem eller en gammel venn foreldrene dine kan besøke for en natt (eller en helg hvis du trenger mer tid), er det en enorm hjelp. De vil bli lykkelig forlovet og distrahert, og du kan arbeide uforstyrret. Tross alt, trenger du ikke å forholde seg til innholdet i deres nåværende hjem nå. Du bare ta det de trenger fremover, og kommer tilbake i senere uker eller måneder å ta disse beslutningene.
Vi plukket opp min svigermor like før middag neste dag, og tok henne med til assistert levende sted. Vi spiste lunsj med henne på anlegget spisestue, og deretter tok henne til hennes nye rom. Alt så vakker og så mange kjente ting var der. Vi bodde i et par timer, og deretter ansatte tok over. Du må stole på at de får nye innbyggere hele tiden, og har erfaring i å hjelpe gjennom overgangen.
Hvis en du er glad protester, kan du bruke deres hukommelsestap og forvirring å berolige måte – du kan være veldig faktisk og «minne» dem deres leilighet er malt, taket reparert, fumigated, som dette er bare et kort opphold, en liten ferie – uansett hvit løgn vil hjelpe. Distrahere, avlede, klapp, lindre og berolige. De er sannsynlig å glemme hva du forteller dem kort tid uansett. Det er ingen godhet i å insistere de bli fortalt sannheten, når det er virkelig ikke noe de kan forstå eller akseptere.
Overgangen var hardt på oss, men overraskende lett på henne – mye mindre traumatisk som vi hadde forventet. Dette var sannsynligvis fordi hun var mer desorientert enn vi egentlig realisert. Jeg er ikke overbevist om at hun egentlig visste hvor hun var. Da hun snakket om å gå hjem, hvis du spurte henne tett, hun snakket ikke om leiligheten hennes senere år, eller huset hun bodde i sammen med ektemannen i 50 år, eller til og med huset vårt. Hun snakket om huset hennes foreldre bodde i, hvor hun trodde de og hennes søstre ventet på henne, selv om det ble solgt ut av familien for 60 år siden.
På et tidspunkt da hun trengte en låst enhet, flyttet hun fra Sykehjem til en spesialisert demens avdeling. Hun visste ikke engang at hun hadde flyttet. Hun har aldri egentlig kommen i det hele tatt – som går til min tro på at hvert sted var like forvirrende for henne. De to anleggene var ganske annerledes i layout og utseende, men hun synes ikke å innse at hun var et nytt sted. Agnosia betyr at ingenting egentlig ser «rett» til den personen, og ingenting ser virkelig kjent. Hun kunne ha vært i hennes gamle leilighet stue og likevel blitt ber om å gå «hjem».
Hvis faren din begynner å gå hjem når som helst, må du huske på at det han egentlig ønsker er å vende tilbake til et sted og tid hvor han følte seg trygge og sikre og forstått sin plass i verden – når ting var fornuftig. Han er egentlig ikke snakk om et fysisk sted som i dag eksisterer. Du må forholde seg til følelser bak de ordene, snarere enn ordene selv. Sett armene rundt ham, komfort, bero, og få ham distrahert og på noen nye fag. Fotoalbum eller bildebøker ofte gjøre underverker.
Saken er, når det, selv om din far ønsket å forlate Alzheimers anlegget, han er svært lite sannsynlig å kunne organisere «en flukt» på egen hånd. På ett punkt, min svigermor ønsket å få en leilighet med en annen søster, som også hadde demens – to av dem kan ikke mer har levd på egenhånd enn fløyet til månen med flagrende ørene. Vi visdomsord bare to av dem, vel vitende at det ikke var verdt kranglet om, fordi ingen av dem kunne ha hell kalte seg en drosje, og enda mindre organisert et trekk for seg selv. Vi brukte underlagt naturlig overgang til andre emner, som minner om innredningen i familiens hjem.
Hvis du tror han kan bli opphisset, snakk med legen og anlegget før hånd om et mildt beroligende skal kun brukes ved behov. Alle er forskjellige. Han kan godt være fint, hvis du er nøye med å holde all aktivitet og stress langt bort fra ham. Han trenger tale, humoring, ro og trygghet. Han trenger ikke å «få» en del av hva som skjer med ham eller se noen av aktiviteten.
Noen steder foreslår at du begrenser besøkene i de første ukene. Jeg tror ikke dette er nødvendig – med mindre du er veldig emosjonell. Hvis du ikke kan besøke og være munter og fengende og spørsmål om faktum, så kan det være bedre å gjøre dine besøk kort eller sjeldnere til han er godt etablert i den nye rutinen. Han vil plukke opp på dine følelser, selv om han ikke forstår hva som skjer, og din nød vil være «fange».
Jeg vet dette er så vanskelig, men det er hva det er – dette er ikke din feil, og du gjør ditt beste for å ta godt vare på ham og se etter sine beste interesser. Han vil bli bra – jeg tror dette vil være mye vanskeligere på deg enn på ham først
Håper dette hjelper..
Mary Gordon
Toronto
