En av de vanskeligste sakene for mange ekteskap rådgivere er svært volatile par. Disse par har en historie med verbal og fysisk mishandling, og mange er også pålagt av retten til å søke behandling. De utgjør en terapeutisk utfordring i at de har liten eller ingen konsistent konfliktløsningsferdigheter. Den terapeutiske hindringer ved å jobbe med disse par er mange, spesielt hvis begge er barndomstraumeoverlevere, som ofte er tilfelle. Disse blir ofte referert til som dual traumer couples.1 barndomstraumer disse parene opplever forlate emosjonelle arr vi kaller sjel sår som kan reinjured som situasjoner oppstår i sin nåværende ekteskapelig forhold. Det er stor sannsynlighet for at disse parene vil samtidig vise traume svar eller reaktivitet når deres sjel sår er re skadet. Dette reaktivitet kan handlet ut av eksplosive sinne, stonewalling og uttak, eller histrionic, overemotional displays.2
Â
Â
Â
Dennis Balcom i sin 1996 artikkel om Dual Trauma par i Journal of Sivil og Family Therapy, sier at normalt antatte prosesser i par er sabotert i traumatiserte par. For eksempel, kommunikasjon, nurturance, problemløsning, og konfliktløsning ferdigheter kan være underutviklet eller kan forsvinne under trykket av traume svar (reaktivitet). Uten grunnleggende forhold ferdigheter disse par ikke klarer å sette seg mål og gjøre noen form for fremgang. De tilpasser seg deres woundedness ved å beskytte seg mot reelle eller antatte farer, som også hemmer dem fra å oppleve gevinsten av intimacy.3
Â
Â
Â
av alle par å behandle, kan disse virkelig være den mest komplekse. Men i våre 20 år som ekteskapsrådgivere, har vi funnet ut at disse parene trenger vår kjærlighet, støtte og hjelpe de fleste. Jesus sa det best når han ble irettesettelse fariseerne for å fortelle ham om ikke å consort med onde mennesker: Det er ikke de friske som trenger lege, men de syke; Jeg er ikke kommet for å kalle rettferdige, men syndere (Mark 2:17). Dette er mennesker som trenger oss mest. Hvordan kan kristne ekteskap rådgivere nå disse parene?
a
I tilby healing for denne type ekteskapelig Dyad, er det flere mål at ekteskapelig terapeuter må ta.
Â
1. Hjelp hverandre partner avtale med sjelen sår som forårsaker ham eller henne til å bli reaktiv.
Â
2. Undersøke de faktiske dysfunksjonelle mellommenneskelige forholdet mønstre i systemet og gi sunne alternativer.
Â
3. Hjelpe paret med å skille siste barndomstraumer fra nåværende forholdet problemer.
Â
4. Utvikle kommunikasjonsteknikker og verktøy som vil redusere reaktivitet, tregere kommunikasjon, og bygge empati og medfølelse for hver partner.
Â
Â
Â
Vi har utviklet flere kommunikasjonsteknikker for disse krise par designet for å møte de ovennevnte målene. En av vår første prøvetur synd å bruke våre nyutviklede verktøy var med en veldig sint, volatile par navngitte Bill og Sue som kom inn i vår rådgivning kontor på anmodning fra sin advokat. I en av sine heftige diskusjoner, hadde begge blitt voldelig og Sue hadde trukket en pistol på Bill og truet ham. Politiet og domstolene ble så involvert, og de ble pålagt å søke profesjonell hjelp. De kom motvillig. Vi bestemte oss for å se dette paret conjointly fordi vi føler at flyktige par ofte gjøre det bedre når både en mannlig og en kvinnelig terapeut er til stede.
Â
Â
Â
Bill og Sue presentert som en meget attraktiv, person par. De høflig introduserte seg for oss, og vi satte oss ned for å jobbe. Ikke før hadde vi bedt om det første spørsmålet enn den spente splid i gang. De var avbryte hverandre og får høyere som de snakket. Snart ble de begge roping så høyt at vi ikke kunne gjøre følelse av hva enten sa. Våre hyppige forsøk på å stille dem gikk ubemerket som de bar på sin kamp som om vi var ikke engang til stede. Periodisk vevd inn i deres Histrionic viser av sinne var spørsmål vi klarte å spørre om sin slektshistorie.
Â
Â
Â
Vi har lært at både Bill og Sue var voksne barn av alkoholikere. Begge deres fedre var alkoholikere, og begge var verbalt og fysisk misbruk. Dette støtter teorien om at sårede mennesker er tiltrukket av tilsvar sårede mennesker som mulig kamerater i et forsøk på å forstå og bli forstått, for å hjelpe eller bli hjulpet. Dette repetisjon tvang fører dem til å gjenta mønstre fra sine familier av opprinnelse og prøve å få dem right.4
Â
Â
Â
En typisk ritual for dette paret er at man beskylder den andre for å prøve å kontrollere eller dominere en situasjon. Som konflikten eskalerer, både av dem slippe inn i barndomsminner om overgrep. Sue reagerer på trusselen om kontroll og misbruk av verbalt angripe Bill. Han blir overveldet med å gjenoppleve sine fedre fysisk mishandling, så for å beskytte seg selv han vanligvis vipper ut fysisk. Ironisk nok, replikerer deres kjemper sin egen familie-of-opprinnelse opplevelser. De er såret hverandres sjel på samme måten deres foreldre gjorde. Som et resultat av denne type konflikter, hver så den andre som en overgriper, en intim fiende, og vold syntes å være deres eneste måte av selv-beskyttelse. Begge følte at Job da han sa: Det jeg fryktet har kommet over meg; det jeg gruer har skjedd med meg (Job 03:25). De var hver reenacting i deres ekteskap som de fryktet fra sin fortid.
Â
Â
Â
Å gi dette sårer par håpet var en mest utfordrende oppgave. De klarte å bli enige om én ting under møtet at de ville komme igjen neste uke. Vi bemannet denne saken, og bestemte seg for å bruke et direktiv og didaktisk tilnærming med dem. Fordi de var så kaotisk, vil vi opprettholde et svært stramt regjeringstid på deres interaksjon. De viktigste målene for neste økt med dette paret var:.
Â
* Utdanne paret på deres reaktivitet slik at de kunne forstå at aktuelle problemstillinger i deres ekteskap ble utløsende sine barndoms sår
Â
* Reduser mengden reaktivitet i forholdet deres, slik at de kunne rolig kommunisere på et dypere nivå.
Â
* Lær dem to helt grunnleggende kommunikasjon teknikker utviklet for å hjelpe dem å overstyre dette reaktivitet i å dele og hjelpe dem oppleve en viss grad av suksess i kommunikasjon, samt ivareta de sårede i hverandre og seg selv.
Â
Â
med mye planlegging og bønn vi kom inn i neste sesjon med par. Som spådd, begynte de økten med hverandre. Begge virket fullstappet med informasjon de ønsket å røpe på hverandres utilstrekkelighet som en partner. Vi holdt til vår spilleplan og avbrøt sin agenda med flere tankevekkende spørsmål. Har du lyst til å vite hvorfor du er så reaktive med hverandre? Har du noen gang lurt på hvorfor dere to ikke kan dele uten splid? Disse spisse spørsmål syntes å få deres oppmerksomhet og stille dem. Vi tok fordel av denne sjeldne pause mellom dem til å begynne den didaktiske delen av økten.
Â
Â
Â
* nevrobiologi 101The Old Brain *
Â
Vi forklarte Bill og Sue at traumer som oppstår i barndommen og tidligere forhold lagres som minner i primal del av hjernen, noen ganger kalt den gamle hjernen. Dette er viktig av flere grunner. Først av alt, har den gamle hjernen ingen følelse av tid, så et traume eller sår som skjedde i en alder av fem kan bli husket med samme trussel og frykt i en alder av 35. For det andre, den gamle hjernen huser vår selvforsvar mekanisme. Hvis det oppfatter reell eller innbilt fare, vil det reagere i en fight-or-flight måte. Det har ikke evne til å være rasjonell eller fornuftig. Det kan ikke handle, bare reagere, noe som forklarer hvorfor reaktivitet er så vanskelig å control.5
Â
Â
Â
Fra denne undervisningen, Bill og Sue lært at de ble overreagerer til hverandres lovbrudd fordi disse lovbruddene utløste sår fra fortiden. De så at de ikke var skille traumer som skjedde i familien av opprinnelse fra ny ekteskapelig samhandling. De var begge enige om at de ønsket å stoppe den destruktive mønstre i forholdet deres. For å gjøre dette fortalte vi dem at de måtte handle med intensjonalitet.
Â
Â
Â
Vi forklarte at intensjonalitet er å bruke den mer rasjonelle, rimelige aspekter av hjernen for å bidra til å overstyre reaktiviteten av den gamle hjernen. Det er bevisst oppfører en bestemt måte uavhengig av hvordan du føler deg. Denne tilnærmingen har vært brukt i mange år i selvhjelpsgrupper som Anonyme Alkoholikere. De holder seg til troen på at du bør handle som om du ønsker nøkternhet uansett hvordan du føler deg. Fungerende med intensjonalitet er i likhet med hva Paulus delt med romerne: Bli forvandlet ved fornyelsen av deres sinn. Da vil du være i stand til å teste og godkjenne hva Guds vilje ishis god, behagelig og fullkomne vilje (Rom. 12: 2). Både Bill og Sue enige om at dette ville ta mye bønn, og vi ble enige om å be sammen med dem og for dem som de la ut på denne prosessen.
Â
Â
Â
til slutt, ønsket vi å lære dem å kommunisere på en tydeligere og mer effektiv måte. For å gjøre dette vi forklarte at vi skulle lære dem to helt grunnleggende kommunikasjon teknikker utviklet for å hjelpe dem med å redusere dissonans, vedlikeholde intensjonalitet, og ta en aktiv rolle i healing hverandres sårede.
Â
Â
Â
* Undervisning GIFT Exercise *
Â
Vi lærte Bill og Sue at sinne er egentlig ikke den viktigste årsaken bak deres reaktivitet . Det er bare en sekundær følelse, vanligvis følte seg som reaksjon på en mer primær følelse, noe som betyr at sinne er mer enn responsen til roten av en spesiell situasjon. Senkes under sinne er fire grunnleggende følelser som bidrar til å definere eller gi hensikt å rase. Sjansene er, hvis en person er følelsen sinne, han eller hun kan spore det til noen av disse fire følelser: Skyld mindreverdighets Frykt Trauma eller smerter Vi har utviklet et akronym for disse underliggende følelser, slik at par kan spore scene de hadde opplevd i sitt ekteskap hvor konflikten oppstod. Sues trigger var at Bill ville kritisere og fordømme henne for å være rotete. Han vil kjefte på henne og kaller henne navn som lat pig.She også lagt til at Bill ikke ville kaste inn og hjelpe henne. Han ville bare sette henne ned for ikke å ha det gjort. Hun vanligvis svarte med å forsvare seg, deretter blir sint, gråter, roping, og til tider kaste ting. Dette ville opprørt Bill, som vil prøve å forsvare seg ved å bruke vold. En destruktiv konflikt syklus ble satt i gang som var nesten umulig å avvæpne. Dette dilemmaet er validert i John Gottman forskning med voldsomme par observert via videokamera. Han fant at når voldelige ritualer startet, de var veldig vanskelig å stop.6 Bill ville bli betent fordi han trodde huset var alltid et rot, og at Sue trengte å være mer ansvarlig for husarbeid. Han følte hun ikke trekke vekten hennes og at for mye falt på hans skuldre. Denne følelsen av urettferdighet kopiert de samme følelsene han hadde opplevd i sin familie av opprinnelse med sin egen fornærmende far, som fikk ham til å gjøre mesteparten av arbeidet rundt huset. Som barn han ikke kunne gjengjelde, men som voksen han ville hyle og skrike, verbalt fornedre Sue, og ofte ty til fysisk vold. Begge ble reinjuring hverandre og tråkke rett inn i hverandres sjele sår. Her er et eksempel på det arbeidet dette paret gjorde som de fullførte denne øvelsen: saksøker Digging Deeper Oppgave 1. Hva gjør min kompis gjøre som utløser sinnet mitt? Når Bill kritiserer meg om hvor skittent huset er, føler jeg satt ned og devaluert. 2. identifisere roten av mitt sinne å bruke gaven Exercise. Jeg føler meg satt ned, og vondt, røttene blir mindreverdighets og Trauma. 3. Når har jeg følt dette før? Som et barn, da min far ringte meg dum og ville stadig bestille meg til å gjøre husarbeid, men vil aldri hjelpe meg gjøre dem. 4. Hva var mitt svar? For å bli sint, hyle, og da ikke gjøre det jeg ble bedt om i opprør; noen ganger kaster ting. 5. Hva gjør jeg virkelig trenger? For å bli oppmuntret og komplimen for hva jeg oppnå. Undervisning Digging Deeper Exercise Denne øvelsen består av fem grunnleggende trinn. For å følge trinnene, må paret å svare på følgende spørsmål. 1. Hva er atferd som min kompis gjør som utløser sinnet mitt? Når min kompis gjør dette jeg føler dette
2. Identifisere roten av dette sinne å bruke gaven Exercise. (Guilt, mindreverdighets, frykt, eller Trauma) 3. Spør deg selv, da har jeg noen gang følt denne følelsen før? Se etter en tidligere hendelse, fortrinnsvis i barndommen. 4. Hva gjør jeg når jeg føler denne følelsen? Hva er min oppførsel? 5. Hva gjør jeg virkelig trenger? dem til sin rotårsak, og slik at røttene kan lett husket. Vi valgte ordet GIFT fordi vi føler at det ville være en gave til hverandre og seg selv for å identifisere roten av deres vrede. Hvis en kompis reagerer i sinne, pleier det å skape en defensiv eller sint svar fra den andre i retur. Begge er mindre sannsynlighet for å virkelig høre hva hverandre sier. Sunn kommunikasjon er forpurret, og konflikt går uløst. Ved å spore roten av sinne, er de i stand til å dele det mer effektivt med hverandre. Den GIFT Trening gir par et format til å følge i sporing roten av deres raseri og hjelper par kommunisere mer ærlig.
Â
Â
Â
Vi utfordret Bill og Sue å tenke på konflikten ikke i form av sinne, men når det gjelder de fire grunnleggende følelser som er lurking under den. Vi var nå klar til å lære dem andre kommunikasjonsteknikk, som er en spin-off av den første. Denne neste verktøyet lar par å identifisere visse triggere i sitt nåværende forhold, forstå følelsene disse utløser fremkalle, og legge disse følelsene til tidlig barndom sår. Dette hjelper par se dypere på sine sårede og separat familie-of-opprinnelse problemstillinger fra de interaksjon mønstre i deres ekteskap. Det er treffende kalt The Digging Deeper Exercise. Bill Saksøker Digging Deeper Exercise Vi spurte Bill og Sue for å gi oss en typisk scene de hadde opplevd i sitt ekteskap hvor konflikten oppstod. Sues trigger var at Bill ville kritisere og fordømme henne for å være rotete. Han vil kjefte på henne og kaller henne navn som lat gris. Hun la til at Bill ikke ville kaste inn og hjelpe henne. Han ville bare sette henne ned for ikke å ha det gjort. Hun vanligvis svarte med å forsvare seg, deretter blir sint, gråter, roping, og til tider kaste ting. Dette ville opprørt Bill, som vil prøve å forsvare seg ved å bruke vold. En destruktiv konflikt syklus ble satt i gang som var nesten umulig å avvæpne. Dette dilemmaet er validert i John manns forskning med voldelige par observert via videokamera. Han fant at når voldelige ritualer startet, de var veldig vanskelig å stop.6
Â
Â
Â
Bill ville bli betent fordi han trodde huset var alltid et rot, og at Sue trengte å være mer ansvarlig for husarbeid. Han følte hun ikke trekke vekten hennes og at for mye falt på hans skuldre. Denne følelsen av urettferdighet kopiert de samme følelsene han hadde opplevd i sin familie av opprinnelse med sin egen fornærmende far, som fikk ham til å gjøre mesteparten av arbeidet rundt huset. Som barn han ikke kunne gjengjelde, men som voksen han ville hyle og skrike, verbalt fornedre Sue, og ofte ty til fysisk vold. Begge ble reinjuring hverandre og tråkke rett inn i hverandres sjele sår. Her er et eksempel på det arbeidet dette paret gjorde som de fullførte denne øvelsen:
Â
Â
Â
* saksøker Digging Deeper Exercise *
Â
1. Hva gjør min kompis gjøre som utløser sinnet mitt? Når Bill kritiserer meg om hvor skittent huset er, føler jeg satt ned og devaluert.
Â
2. Identifisere roten av mitt sinne å bruke gaven Exercise. Jeg føler meg satt ned, og vondt, røttene blir mindreverdighets og Trauma.
Â
3. Når har jeg følt dette før? Som et barn, da min far ringte meg dum og ville stadig bestille meg til å gjøre husarbeid, men vil aldri hjelpe meg gjøre dem.
Â
4. Hva var mitt svar? For å bli sint, hyle, og da ikke gjøre det jeg ble bedt om i opprør; noen ganger kaster ting. 5. Hva gjør jeg virkelig trenger? For å bli oppmuntret og komplimen for hva jeg oppnå. Hva gjør jeg virkelig trenger?
Â
Â
Â
* Bills grave dypere Exercise *
Â
1. Hva gjør min kompis gjøre som utløser sinnet mitt? Når Sue ikke vaske huset som jeg har bedt om, føler jeg at mine behov ikke saken.
Â
2. Identifisere roten av mitt sinne å bruke gaven Exercise. Jeg føler at mine forespørsler er uviktig, at jeg ikke betyr noe. Røttene blir dårligere og traumer.
Â
3. Når har jeg følt dette før? Når jeg kommer hjem fra skolen, ofte min far ville være beruset på sofaen. Huset vil være et vrak, og han ville gjøre meg rense det.
Â
4. Hva var mitt svar? Jeg ville holde i min frustrasjon og til slutt eksplodere.
Â
5. Hva gjør jeg virkelig trenger? Å føle seg som Sue lytter til meg og bryr seg om hvordan jeg føler meg.
Â
Â
Â
Som du kan se, Bill og saksøker svar modig jobbet mot hverandre. Bill ville ta det før han eksploderte og deretter kjefte på Sue. Hun vil kjefte tilbake, og så bare ignorere hans implisitte eller verbale forespørsler om endring. Begge følte seg truet, misforstått og ignorert. Deres dypere følelser var mindreverd og traumer. Da de begynte å arbeide gjennom denne øvelsen, kunne de se at de var utløsende hverandres sjele sår. Det ble klart for dem at deres reaksjoner på sinne fostret vold i ekteskapet deres.
Â
Â
Â
Ved å bruke disse enkle, men kraftfulle verktøy flere store ting har skjedd med dette paret i en kort periode. Paret har lært å dele rolig og rasjonelt uten reaktivitet, som foreviger frykt for verbal og fysisk vold. Fordi deres reaktivitet ble redusert, kunne de lettere høre hva hverandre sa. Både Bill og Sue forsto for første gang hvorfor disse problemene påvirket dem så dypt og hva de soul sårene var bak deres reaktivitet. De utmerker familie-of-opprinnelse traumer fra nåværende ekteskapelig konflikt. De bestemte hva hverandres behov faktisk var.
Â
Â
Â
Sue så at hennes behov var mye dypere enn for Bill å bare stoppe kritisere henne; hun faktisk trengte ham til å bekrefte og tro på henne. Bill så at han ønsket å føle at Sue virkelig brydde seg om sine behov og at han var viktig for henne. Dette ble symbolisert ved henne å holde huset ryddig og hedre sine forespørsler.
Â
Â
Â
Som et resultat av deres dype deling, både Bill og Sue så empati fra hverandre for første gang siden de hadde startet dating. Sue sa det best når hun rapportert, Det føles så bra for oss å faktisk lytte til hverandre. For første gang på mange år, føler jeg at vi lytter med hele vårt hjerte. Dette healing føler faktisk motiverer oss til å ønske å møte hverandres behov. De var begge enige om å være mer bevisste på hverandres forespørsler. Ønsket om første ordens endringen ble adressert i at Sue forpliktet til å være klar over Bills trenger å føle seg hørt og viktig ved å holde huset rent, og Bill var mer bevisst på Sues trenger å føle seg akseptert og oppmuntret. Men enda viktigere, skjedde andre ordens endring som dette paret anerkjent hverandres dypere behov for kjærlighet og tilkobling og faktisk ønsket å møte dem. Dette paret bygget en bro mellom dem som hadde vært sårt mangler i mange år. På slutten av en kraftig følelsesmessig økt, vi vanligvis be par til å gi oss et ord eller en setning som beskriver hva de føler. Bills tre ord svar sa det best føler Gud. Bill og Sue fortsatte ukentlig terapi i sju måneder. Ta hjelp fra telefon psykolog.
Â
Â
Â
Â
Â
De brukte teknikkene vi lærte dem religiøst. Deres evne til å løse konflikter uten vold fortsatte å øke etter hvert som deres vold redusert til null. Vi ser dem med jevne mellomrom for ekteskapelig sjekk ups, og de forteller at de endelig føler at bestevenner og sjelefrender. For oss som terapeuter, dette er hva kristne ekteskap rådgivning handler om. Ta hjelp fra telefon terapeut.
eCounseling.com skilte med et bredt spekter av avstand og i-person rådgivning evner i video og tekst chat, HIPAA-kompatibel sikker e-post, og fullt søkbare rådgiver oppføringer, alle organisert strategisk rundt Topp 40 mest sett rådgivning problemer som depresjon, ekteskap problemer, angst og ADHD. Â Og vi også spesialisert seg på Christian Counseling for å såre folk som ønsker åndelig omsorg. Et perfekt for rådgivere – perfekt for kunder! Â eCounseling.com -. Online rådgivning nå Â Det blir administrert av Dr. Anthony Centore
