Når mine pasienter presentert med en kreftdiagnose, ble det deres plateselskap. Jeg adressert etiketten som en ubalanse og jobbet med å bringe frem balanse til ubalanse.
Det var ubalanse ledetråder tidlig for meg. Nesten fire år før min merket ubalanse, begynte jeg å føle at livet mitt ikke var riktig. Det var en følelsesmessig trekk for å gjøre frivillig arbeid. Det var et søk etter rettende banen til velvære for mine pasienter og for meg selv. Emosjonelt jeg lette etter noe. Ingenting føltes riktig. Jeg følte meg ut av balanse.
En europeisk cruise ble et fokus i 2009. Sikkert som ville bringe meg glede. Jeg var begeistret for turen, og likevel var det likevel at foruroligende følelse. Bare en måned før min tur jeg begynte å legge merke til forandringer i mitt høyre bryst. Det hadde vært noen lekkasje fra brystvorten før min siste mammografi, men det gjorde ikke satt av noen alarmer.
Senere, etter min etterutdanning av min medisinske lisens, jeg ville oppdage dette lekker brystvorten var en veldig alarmerende problem, og trengs for å bli observert nærmere. Jeg tror alt skjer for min høyeste gode, og denne hendelsen ble unfolding akkurat som det skal. Jeg ble guidet og jeg var villig til å stole på i denne prosessen. Jeg satt opp en avtale for en mammogram for 9. oktober 2009. Den dagen forandret livet mitt kurs. Jeg ble fortalt av legen at hun var 99% sikker på at hun var å se kreft. Hun instruerte meg med frykt i øynene og kommando i stemmen hennes at jeg skulle se en kirurg og har en MR. Jeg ringte min mann fra parkeringsplassen for å informere ham om denne diagnosen. Hans kjærlige veiledende ord var at jeg skulle gå tilbake inne og be om en kopi av testresultatene. Jeg gikk tilbake og samlet inn eksemplarer. Å ha helgen til å behandle denne nye informasjonen, spurte jeg legen min om cruise. Jeg fant det svært vanskelig å dele med min cruise venn at jeg kanskje må avbryte våre cruise. Legen min fortalte meg at jeg trengte å avbryte cruise, og at de legene, prøvde å redde livet mitt. To store alarmer ringte gjennom min kropp og sinn. Først blir den sterke nydelig dame som jeg er, hvordan var det noen andres jobb å redde livet mitt, og det andre var ordet prøve. «Prøver» forlot rommet for å ikke lykkes. Det igjen en vei ut. Jeg skjønte der og da at jeg trengte å gjøre mitt eget liv beslutninger. Det virkelige spørsmålet for hånden var gjorde jeg ønsker å leve eller dø. Jeg virkelig overveid dette i ganske lang tid, måneder og måneder. Jeg var ikke redd for å dø. Det eneste som lei meg om å dø tenkte på min mann og sønn. Jeg ønsker ikke å påføre denne smerten på dem. Disse tankene brakt mange tårer. Jeg visste i mitt hjerte at dette var om meg. Hva var det jeg virkelig ønsker og hva som var min hensikt her.
Legen min sette opp en avtale for meg å se en kirurg. Kjører på frykt, levert av etiketten kreft, gikk jeg til avtalen. Kirurgen opptrådte svært oppmerksomme og for dette jeg var takknemlig. Jeg ble informert om på denne tiden at jeg trengte en bi-opsy. Etter avhør hvorfor jeg trengte en bi-opsy, ble jeg fortalt at det var en sjanse det var ikke kreft. Vel som du kan forestille deg, jeg kjørte med denne tanken. Selv om mammografi legen hadde fortalt meg var hun 99% sikker på at det var kreft. Jeg kjørte med 1% sjanse det ikke var. Det bi-opsy avtale ble satt opp, og jeg kom til rett tid. Føler veldig nølende om prosedyren. Den bi-opsy opplevelse for meg hjalp størkne min beslutning om hvordan du går frem. Jeg gikk ut av sykehuset og besluttet jeg var ferdig med denne metoden for behandling. Jeg forlot følelsen sårbare, og dette var ikke en tilstand jeg følte jeg kunne helbrede i.
Den neste avtale var planlagt å motta resultatene fra kirurgen. På denne tiden bekreftet hun ubalansen var kreft. Jeg ble informert på grunn av størrelsen og posisjonen til en svulst som mastektomi ville være nødvendig. Rekonstruktiv kirurgi var en oppfølging valg. Kreften var trinn 2 og under operasjonen lymfeknuter vil bli fjernet for å se om kreften hadde spredt seg videre. Ifølge kirurgen dette var det eneste alternativet jeg hadde. Å vite ingenting er 100% Jeg visste at flere alternativer var tilgjengelig for meg. Jeg ble også informert om jeg ville trenge strålebehandling og kjemoterapi. Avtaler ble satt for meg å se en onkolog og radiolog. Innenfor min sjel jeg visste allerede at dette ikke var min sti. Skjære bort av kreft ubalansen var ikke min kjernespørsmål. Min lykke og indre fred var det som måtte løses.
Jeg begynte å forske andre kurs av behandling for å bestemme banen jeg ville velge. Jeg bestemte meg for å begynne med to hovedretter av behandling sammen med de tingene jeg allerede gjennomførings, akupunktur, urter, homeopathics og vitaminer. En av hovedretten av behandlinger var å delta i en eksperimentell behandling som blir gjort i Bahamas med en laser og en injeksjon. Den andre var å innlemme rå mat, juicing og hvetegress som en livsstil. På avtale med radiolog delte jeg min avgjørelse, og hun ba meg holde henne informert om fremgangen min. Onkolog var snill og ga testen er nødvendig for behandling i Bahamas. Jeg fortsatte å gråte daglig i ca 10 måneder. Jeg journal hver morgen for å slippe følelsene i meg. Jeg skrev et brev til familien min å dele med dem min nye reise og ber om at de ikke kontakte meg. Da jeg var klar jeg ville kontakte dem. Jeg har også sluttet å snakke med de fleste av mine venner og bekjente. Jeg var veldig følsom for andres reaksjoner på prosessen min, vet de fleste ikke virkelig støtter mine valg. Senere fant jeg ut venner og familie uttalt at de ville ha valgt for operasjonen. Jeg ønsket å være klart det var min sjel budskap jeg fulgte, hedre meg selv og mine kjerneverdier. Etter å avklare med lidenskap og beite fremover, ville jeg være klar til å snakke med min kjære.
Jeg mottok behandling i Bahamas i november 2009 og begynte min rå mat eventyr etter det. Jeg hadde vært vegetarianer for det meste av 32 år og spise rå var en utfordring. Noen av mine venner har gitt uttrykk for at det var lettere for meg da det ville være for dem. Vel enkelt var det ikke. Kjøkkenet har aldri vært min mest favoritt sted. Selv om jeg har alltid elsket å bake, ah søt tann. Jeg eliminert all sukker, frukt og kokte korn fra min inntaket. Jeg fjernet alle de tingene som jeg nå vet jeg har vanedannende tendenser til. Jeg spiste grønnsaker, Juiced tre ganger om dagen, og hadde hvetegress to ganger om dagen. Spirer, rosenkål, spirer var min viktigste stift. Denne utfordringen lagt til min følelsesmessig ustabilitet eller presenterte min følelsesmessig ustabilitet i enda en visning. Mitt liv var i endring fra å fokusere på den ytre verden til å fokusere på min indre vesen. Hvor skremmende. Jeg fortsatte journalføring, en sann velsignelse. En kjær lang tid venn sendte meg tidsskrifter og oppmuntret meg til å fortsette å skrive hver morgen. Under teser ganger ble jeg utvikle nye vaner. Jeg hadde nå et drivhus i livet mitt, og jeg var lære ins og outs av voksende spirer og hvetegress.
I mai 2010 begynte jeg å merke flere endringer i brystet mitt. Klumpene ble nå synlig økende. Før denne datoen jeg hadde besluttet ikke å følge opp med behandling i Bahamas. Jeg var skeptisk til å gjøre oppfølgingen test og den effekten de kan ha på meg. Jeg tok et bilde av brystet og sendte det til legene som er koblet til Bahamas behandling. I juni tilbød de å gjenta prosedyren og nok en gang fikk jeg beskjed om at jeg trengte å kjøre testen først. Hele mitt vesen skrek ingen flere tester. Jeg bestemte meg for ikke å gå videre i den retningen.
Min mann, velsigne hans vakkert støttende sjel, ble stadig mer kraftfulle om meg å gjøre noen form for oppfølging. Dette var en annen vendepunkt for meg. En kveld han uttrykte sin bekymring for at han følte gjør en oppfølging var nødvendig å vite hvor jeg var på å bestemme neste løpet av handlingen. Jeg bokstavelig talt sto opp og sette foten ned. Jeg var ikke gjør noen flere tester, og det var min beslutning. Dette var en annen ny begynnelse for meg. Etter angivelse mine tanker om testing så sterkt, var jeg i stand til helhjertet å stå ved min egen overbevisning. Takk kjære Robert for omsorg nok til å stå ved siden av meg.
Jeg begynte å gjøre radikale sauna og energisk applikasjoner. Jeg tilbrakte mye tid alene i denne prosessen. Robert og jeg deltok på en alternativ kreft konferanse i september 2010. Mange aha-øyeblikk var skjer nå. Jeg begynte å realisere en kunne leve med kreft og jeg fikk klarhet på min egen målsetting av balanse. Jeg opplevde et program på konferansen som gjør tankekart, og jeg hadde to behandlinger på konferansen. Et par uker etter disse behandlingene jeg innså at jeg ønsket å leve. Jeg var i live! Mitt hjerte åpnet og vennene mine kom strømmende tilbake inn i livet mitt.
Min neste plan var å ha Vitamin C IVs i forbindelse med en hyperbar kammer. Tre kjære venninner kom for å hjelpe meg med hver behandling. Jeg gjorde en bekreftelse på at siste juni til å stole på banen som var foran meg og akseptere veiledning. Etter å ha tilbrakt tid med tre herlige venninner opplevde jeg mitt forhold til min mann i en helt ny måte. Erkjennelsen av de positive gaver hver og en av oss har å tilby er virkelig gledelig. Å vite dette, og opplever det er to helt forskjellige ting. Jeg følte nå ekte takknemlighet.
I november 2010 var det et tilbud om å ha en test utført for å avgjøre statusen min. Jeg var ikke åpen for å motta gave testen på den tiden. Ved stigende en morgen i januar 2011, hadde jeg den erkjennelse at jeg hadde blitt bekreftet daglig for å akseptere. Jeg tok imot gaven av testen. Det var på tide. Mottar resultatene av testen var en utrolig øyeblikk. Jeg ble fortalt at det var ingen tydelig tegn på kreft. Alt jeg kan si for dagene var OH MY GOD, OH MY GOD, OH MY GOD. Det var oppfølgingsprøver kjøres i mai, og en av dem kom tilbake tvilsom. Jeg fulgte opp med ytterligere tester som viste den opprinnelige svulsten var mye mindre. Etter å ha de to test forhold, ble jeg fortalt at den tvils stedet var ikke tydelig i den siste testen. Jeg har også på denne tiden hadde blod arbeid utført som kom tilbake stor.
Så i november 2011 var det ekstra blod arbeid og en annen testkjøring. Blodet arbeid kom tilbake fine men testen viste ubalansen hadde returnert. Etter en periode med justering fra nyhetene begynte jeg å fokusere på pleie, hvile og foryngelse. Det er så lett å skli tilbake til våre gamle vaner uansett form de dukker opp. Jeg fortsetter å tro på naturens evne til å helbrede. Jeg godtar hva livet har å være for min beste interesse og vite at dette kan ikke alltid være klart i øyeblikket.
Jeg har hatt mange forandringer i livet mitt. Lære å omfavne disse endringene med lidenskap og heltemot har lært meg den magiske levende. Min indre stemme sa: «reflektere over livet endrer dine velsignelser og føle magien i livet balanse!»
