Spørsmål Book SPØRSMÅL: Jeg prøver å planlegge min fremtid og min familie fremtid og og søker en sannsynlig antall år som min kone ennå måtte ha for å leve. Jeg vet dette kan være et bredt spekter, og det ville være nyttig også.
Cornelia er nå bare 68 og i god helse med unntak av Alzheimers. Hun gikk på arocept for kort sikt minne tap i 2001 og hadde merkbar tap av høyt nivå ferdigheter to år tidligere. Jeg ville sette henne på scenen seks på dette punktet. Hun har en god del av urininkontinens og noen rektal inkontinens. Hun kan mate henne selv, men trenger retning dressing og noen ganger faktisk hjelp når retningen ikke beregne for henne. Hun vet at jeg hennes eneste omsorg giver er noen vennlig og kjent, og kjenner mitt navn noen av gangen, men har vanskelig for å tro jeg er gift med henne. Hun er fortsatt klar over hvem hun vet og ikke vet, men har noen navn. Hun vet ikke hvilken tid på året det er heller ikke hvor vi er mesteparten av tiden. Jeg må lede henne til badet, slik at hun kan finne det og noen ganger må giver instruksjoner om hvordan du bruker den. Det er vanskelig for henne å finne ord for en setning, men fortsatt kan synge. Velsignelsen er at hun er fortsatt et svakt bilde av hennes tidligere selv, og er god til å håndtere.
Jeg har en datter som bor i utlandet og om ønskelig vil forstyrre hennes liv og flytte i nærheten av hjemmet. Jeg prøver å ta vare på meg selv, og arbeider for å få pauser fra å være på etterspørselen 24/7. Jeg har en nabo bror og søster-i-loven som har lykkes tatt henne til å tilbringe dagen sammen med dem et par ganger i løpet av de siste seks ukene. Jeg eksperimenterer med andre alternativer for å tillate valg. Jeg prøver å holde meg selv phicialy, følelsesmessig og fanatisk i live. Noen følelse av fremtiden ville hjelpe. Jeg er alt så 68, savner min gamle kone som var min eneste kompis, jeg er i god helse
Takk for hva noensinne kan du styre meg for bedriften Henry
SVAR:.. Hei Henry
Mitt hjerte virkelig går ut til deg. Dens spesielt vanskelig å forutsi overlevelse tid på noen som er relativt ung og frisk.
Som jeg vet at du vet, ganske ofte folk som er eldre enn din kone har en konstellasjon av helsemessige problemer som blir svært vanskelig å administrere som sin Alzheimers fremgang. De kan ikke svare på spørsmål eller beskrive symptomene, kan de ikke samarbeide med terapi, og tester og behandlinger bli traumatisk. De fleste familier nå et punkt der de bestemmer seg for at det er ingen vits å sette sine kjære gjennom noe av det, og de velger kun palliativ omsorg. I skrøpelige eldre, kombinasjonen av Alzheimers (selv en dødelig sykdom) og alle deres helse komplikasjoner ofte fører til en mye forkortet levetid – vanligvis to år eller mindre fra scenen er hvor din kone er.
I tilfelle av dårlig kone, hun kan godt overleve lenger. Min svigermor var veldig sunt fysisk selv om ti år eldre enn din kone, og hun bodde to år i Stage 7. Det var ganske ulykkelig, som du kan forestille deg. Din kone er sannsynlig å overleve i det minste så lenge, med mindre hun utvikler noen helseproblem som kan bidra til fysisk svekkelse, og det kan gå utover det. Hun er minst 9 år inn i denne, og det er i seg selv lengre enn gjennomsnittet, som i stor grad på grunn av sin ungdom og helse.
Jeg forstår din bekymring – du må være veldig stresset og følelsen alene. Du ser på en brattere skråning, og lurer på hvordan du vil takle. Du er veldig lurt å være vurderer dine alternativer, fordi omsorg fra nå av ikke blir veldig tung fysisk (spesielt når hun mister sin evne til å gå og alle kontinens), og mer og mer nådeløs, som hun vil være i stand til å gjøre mindre og mindre for seg selv.
Har du sett inn i voksen barnehage? Det er noen som vil ta folk som er inkontinent. Du må finne måter å gi deg noen dager fri hver uke, slik at du kan se etter selv – shoppe, se frisøren, gå for en spasertur, besøke en venn, eller bare få et par timers uavbrutt søvn. Det er flott at broren din er å ta henne av og til. Du kan leie en «sitter» for henne en dag eller to i uken, slik at du kan få ut – eller til og med en eller to kvelder, slik at du kan komme ut for noen kort å spille, eller en film, eller en middag med en venn. Du trenger noen fritids pauser for å se frem til. Selv en omsorgsperson støttegruppe kan gi deg en mulighet til å lufte og blåse ut litt damp. Mange helseinstitusjoner tilbyr også avlastning – du kan sjekke henne for en uke eller to, og ta en ferie – gå et sted for et besøk, og lade opp batteriene – kanskje besøke datteren din.
Et annet alternativ er å ta så mye innenlands belastningen på deg selv ved å ansette en hushjelp eller andre støtter å gjøre rengjøring, shopping, vaskerom, verksted arbeid – alt som «ting» som kan legge til stress for å holde opp med mens du prøver å se etter din kone. Hvis du har en tro samfunnet, nå kan være på tide å benytte seg frivillig hjelp. De fleste er tilbakeholdne og flau for å be om hjelp – men det er ingen skam i å sende ut SOS. Folk kan og vil svare, og er glade for å føle seg nyttig.
Jeg kan forstå din motvilje mot å forstyrre din datters liv. Det er ikke mye poeng for henne å komme hjem til din kone er nær slutten. Mange steder har du muligheten til hospice.
I noen stater, indikatorene de bruker for å fastslå kvalifisering (dvs. som har mindre enn 6 måneder igjen å leve) inkluderer å ha mistet evnen til å gå, være å miste vekt, har gjentatte infeksjoner, og vær ikke lenger i stand til å holde hodet opp. Hospice omsorg er fantastisk støttende og snill, og jeg vil anbefale det, da hennes leger føler hun går inn i sluttfasen – det ville også være et mye bedre alternativ enn å bringe din datter i å hjelpe til med hennes omsorg. Hennes virkelige jobben er å elske deg og hennes mor.
Jeg håper du har sett en advokat med kunnskap om lokale lover og regler, for å sikre at du forstår hva og når du kan kvalifisere for ulike støtter og programmer (dvs. hvis du er i USA, utforske de lokale variasjoner av medicare og Medicaid regler. jeg vet at du ikke ønsker å vurdere det, men dagen kan komme når du ikke kan takle alene hjemme med henne, og må kanskje vurdere et anlegg. for eksempel, hvis du skulle bli syk – selv bare for et par uker, som en dandy tilfelle av bronkitt, du kan være i stand til å se etter henne, selv om midlertidig du må ha planen klar til å gå for muligheten for plassering, enten kort eller lengre sikt..
jeg vil anbefale å kontakte din lokale Alzheimers Association
https://www.alz.org/index.asp
De kan bidra til å styre deg til å støtte og tjenester der du bor, inkludert omsorgsgrupper som du kan delta. de kan også være en stor kilde til ideer og tips.
Her er en god oversikt for å se etter noen i de senere stadier.
https://www.helpguide.org/elder/alzheimers_disease_dementia_caring_final_stage.ht
Håper dette hjelper. Ingen av dere fortjente dette, og du har både min sympati og beundring. Din kone er heldig å ha hatt en så fin mann, og det er et testament til ekteskap. Tenker på deg
Mary G.
———- OPPFØLGING ———-
SPØRSMÅL.: Mary
Takk for en veldig altomfattende og nøyaktig respons. Jeg setter pris på at du har dekket spørsmålet mitt tap og finne måter å fylle noen som helhet i mitt liv. Jeg tror dette er avgjørende for min overlevelse og følger på pasientomsorg.
Bare en fin spiss du kanskje har forslag til: Jeg har prøvd en senior omsorg frivillig og har tilbrakt et par timers med Cornelia på en godt utført barnehage anlegget. I begge tilfeller Cornelia ønsket ikke å ha noen andre omsorg for henne og var veldig engstelig med senior omsorg personen jeg gitt henne henne med. Jeg har flyttet tilbake til å jobbe med bare folk hun kjenner og prøver å utvikle pusterom på den måten for meg selv. Har du andre tanker for å generere pusterom eller en komfortabel overgang til den tiden at mer omsorg å gi vil være en nødvendighet?
Takk igjen, etter Henry
Svar
Hei Henry, jeg vet du er så bekymret for hennes velvære – men du nesten nødt til å være som en forelder å forlate et barn i en ny barnehage. Selvfølgelig vil hun klamre seg til deg – men du er nødt til å herde din vilje og gi det litt tid. Du vet i hodet ditt hvis omsorgsperson er en snill, grei person, vil din kone være trygg, hun vil bli godt tatt vare på, og hun vil bli bra. Stol på det, og gå videre ut – på mange måter vil dette være mye vanskeligere på deg enn henne. Hun vil justere – og det er for begge deres skyld som gjør det verdt å holde ut – selv om pleieren er ikke noen hun for tiden er kjent med. Du trenger en rekke andre alternativer går for deg – og jeg applaudere din innsats, og din bekymring om hennes angst.
Det kan også være sant at hun gjør fint når du er ute av syne, og hun blir distrahert av en aktivitet, men blir engstelig minuttet hun ser deg (hvor mange foreldre har vært gjennom det å forlate en ungdom på en barnehage eller ny sitter – finner det vanskelig å tro at de faktisk stoppet fretting når mor var ute av syne). Det kan være verdt pleieren prøver å engasjere henne oppmerksomhet i noen enkel aktivitet når du skli ut (her er noen ideer – ikke alle vil passe, men kanskje det vil gnist noen andre tanker)
http: //www.ec- online.net/knowledge/Articles/101things.html
Veldig trist, hennes agnosia til slutt vil gjøre alle ser rart til henne, sammen med hvert sted, og alle ting. Det er et hjerteskjærende fenomen. Mange personer med demens vil selv gå gjennom en fase når de tror de nær dem er bedragere – som en slags djevelsk og kunstnerisk falske. De ser liksom som kjent person, men noe er ikke helt rett.
Min svigermor glemte hun noen gang var gift – hun ble enke, men ved senere AD, hadde hun ikke kjenner igjen min svigerfar i bilder, og hun tok til å signere hennes pikenavn. Hun visste at jeg var litt kjent, og må være en slags slektning, men hvis hun aldri hadde vært gift, kunne jeg ikke være en svigerdatter, så hun bestemte jeg må være en av hennes søstre. På en god dag, ville hun tror min mann var hennes mann – som var noe forståelig som han gjorde ligne sin far.
Så var hun aldri helt sikker på hvem som omsorgspersoner var – men hun gjorde tilpasse seg deres tilstedeværelse, og til og med deres hjelp med noen intime aktiviteter. De hun ble opprørt av var ens med veldig kort hår som hun faktisk trodde var menn (hjernen hennes ikke beregne feminine innslag av figuren, smykker, sminke, klær – for henne stikkordet for mann eller kvinne var utelukkende frisyre – sannsynligvis ganske sant i hennes yngre verden)
da min mor i loven var i en Alzheimers avdelingen, hun gikk gjennom en fase da hun ønsket å gå «hjem» -. som gjorde at vi følte oss fryktelig skyldig – før vi fant ut at der hun ønsket å gå var ikke tettsittende lille leiligheten hennes senere år, ikke den ekteskapelige hjem hun tilbrakte 40 år i, og heller ikke vårt hjem. Hun ønsket å gå til hennes girlhood hjem, hvor hun var sikker på at hennes foreldre var ventet, og hvor hun ville føle seg trygg og sikker på sin plass i verden.
jeg gjette hva jeg sier er at dårlig Cornelia er på sjøen i en forvirrende verden som blir stadig mer ujevne, og i omsorgs ligningen, ditt velvære teller like mye som hennes, fordi hun er så totalt avhengig. Hvis noe, teller din enda mer – fordi hvis du går ned fra stress eller overarbeid, noe håp om en mild overgang forsvinner. At hun vil føle seg urolig og engstelig om eventuelle endringer er nesten en gitt, uansett hva du gjør eller ikke gjør, eller hvordan du klarer det, så må du henge der, legge hodet ned, og skyv på gjennom med hva som vil være best for dere begge i det store bildet. Du arbeider mot en overgang for deg selv så vel som hennes, smertefullt som det er.
Du kanskje vil ha den nye pleieren rundt rutinemessig, selv om du ikke går ut på først, bare for å gi Cornelia en sjanse (selv med sine kortsiktige minne underskudd) for å bli vant til den personen. Jeg tror også at mindre av et oppstyr du gjør når du går, vil de bedre tingene være. For eksempel, ville jeg ikke gjøre mye av en avtale om å forlate – være veldig faktisk, og gå, selv om det er en skiftenøkkel for deg, og du tilbringer hele tiden ut bekymre hva som skjer. Hennes kortsiktige minne problemer vil bety at hun ikke vil vite om du er borte 15 minutter eller tre timer.
Jeg vet at du elsker henne så mye for som hun har vært og er sorg hver tomme av veien som hun beveger seg bort fra den personen – og at du gjør alt du kan for å takle dette altomfattende og overveldende situasjonen som har liksom sneket seg opp og omsluttet deg. Hang der – som jeg vet er lett for meg å si på utsiden av tjære baby (som jeg mener ingen fornærmelse mot deg eller dårlig Cornelia).
Du høres ut som en virkelig snill mann. Jeg er ikke sikker på om dette vil hjelpe eller ikke.
Mary G.
