Spørsmål Book Jeg har lest svarene i flere måneder, og tror du er den å søke informasjon fra. Mamma er i senere stadium 6. Likevel, som lyspære, noen ganger hun kjenner meg, noen ganger gjør hun ikke. Hun kan ikke identifisere henne hjem eller mine, og blir borte. Noen ganger er jeg «Mamma» eller søsteren. Hun mister kontrollen over hodet hennes, og hennes generelle holdning er virkelig ille. Urin og feces kontrollproblemer har bare vist seg fire ganger de siste tre månedene.
Hun er ute søtsaker og har en sunn appetitt hvis du setter den foran henne. Hun hallusinerer hele tiden, snakke med folk som ikke er der, tenker TV-personligheter kan se henne og snakke med henne. Hun er et klassisk tilfelle på så mange måter. Hun har grå stær, så første jeg lurer på om vi skulle ha dem fjernet. Vi er ikke sikker på om de bidrar til hennes problemer med hennes miljø og anerkjennelse.
Vi har god hjelp, men prisen har nå passert at hvis vi fant en NH for mamma. Så lenge det virkelig betyr noe for henne og hun er bevisst på ikke å være i en NH, ønsker vi å holde henne hjemme-om hennes hjem nå har veldig liten betydning for henne. Annet enn spørsmålet om øynene hennes, jeg tror jeg vil gjerne vite når hun ville være i stand til å gjøre en noe enkel overføring til en NH. Min bror og jeg elsker vår mor, og vi ønsker å være der for henne. Men begge av oss har gjort dette for en god stund. Vi har begge familie som trenger vår oppmerksomhet og tid, samt ektefeller som har ventet på disse årene for å dele livet som et par. Vi har god omsorg, men spesielt for meg, jeg gjør hvert øyeblikk med mor spesielt. Det er slitsomt og depressing.At øyeblikket hun nyter min innsats, selv om hun ikke kan huske det i morgen. Ærlig, jeg går alle ut for å gjøre hver dag en spesiell hendelse, fordi jeg elsker henne.
Når jeg forteller henne at jeg elsker henne, likevel sier hun: «Jeg vet du gjør.» Det neste hun sier vil gjøre noe fornuftig hva så noensinne. Hun sliter og vet hun kan ikke finne de riktige ordene. Hvordan kan jeg muligens vet når tiden er riktig eller ikke sårende for mamma å velge en NH. Jeg ville aldri ha henne siste sammenhengende tanke å være- «Hun satte meg i et hjem.» Jeg har akseptert hvor dette går, og noen ganger finner meg selv som ønsker at hun var lenger sammen. Så, jeg er så skamfull over meg selv. Hun ga opp de siste 25 årene av sitt liv omsorg for andre. Jeg er ikke så sterk som hun var om jeg skulle ønske jeg var …
Svar
Hei Sweetpea, tilbake i salen nå !!
jeg vet det er slik, så hardt. Svingningene spesielt gjør du tviler på dine egne oppfatninger av hennes mentale evner. Det gjør en person håper at deres kjære er fortsatt intakt i det, bare fanget – og som gjør at du føler deg skyldig at kanskje du bør gjøre mer, eller marsjere videre lenger. Den virkelige sannheten er, hun er sannsynligvis mer svekket, og på flere fronter enn selv kan du innrømme for deg selv – du er sannsynligvis å gi henne kreditt for tanker og følelser hun ikke engang være i stand til.
Med min svigermor, det kom til et punkt der hun smilte da hun så meg, men jeg tviler på at hun kunne ha fortalt noen hvem jeg var. For en stund der, var jeg hennes søster – jeg antar fordi hun ikke kunne finne ut hvem andre jeg kan være, og hun hadde glemt hennes søster var en eldre dame !! Jeg mistenker at sannheten var, jeg var bare litt kjent i beste fall, og i verste fall en smilende fremmed som betalte oppmerksomhet til henne, så ble belønnet med et smil tilbake. Det er et fenomen som kalles agnosia. De mister evnen til å gjenkjenne mennesker, steder og ting, noe som forklarer mye om deres atferd. De kan ikke gjenkjenne venner, naboer eller familiemedlemmer. De blir borte i nabolaget de har bodd i 60 år. Selv om de er i sitt eget hjem, ting begynner å se rart på dem, og de er ikke helt sikker på hvor de er.
Min svigermor glemte helt om hennes ekteskapelige hjem på 50 år, og hennes ekteskap – når vi viste henne et bilde av sin avdøde ektemann, og hun spurte hvem han var. Da vi fortalte henne at det var hennes mann, fikk hun opprørt over å være gift med en fremmed mann og fortalte oss at hun måtte få en skilsmisse! Det ville være morsomt i en svart måte hvis det ikke var så tydelig tragisk.
Da hun snakket om hjemme (når hun kunne fortsatt få en sammenhengende setning eller to), ble hun snakker om hennes girlhood hjem. I hennes sinn, var det fortsatt der, hennes foreldre var fortsatt der og hennes søstre, og hun ønsket å gå dit – ikke til huset vårt, ikke til huset hennes, men til et hjem og familie langt borte.
Hun hadde ingen sammenhengende anelse hvor hun var. Da hun var litt bedre enn din mor er nå flyttet hun fra en nydelig Sykehjem sted (der hun bodde for en kort tid) til en låst Alzheimers avdelingen, fordi de ikke kunne holde henne trygt i første omgang (hun ville vandre og gå seg vill i bygningen i midten av natten). Tro det eller ei, selv om fasilitetene var helt annerledes, hun hadde egentlig ikke «får» at hun hadde flyttet. Den eneste kommentaren hun noensinne har gjort var en vag omtale av hvordan de hadde dekorert spisestuen.
Jeg vet det viktig for deg at hun vil være i et kjærlig miljø, men jeg er villig til å satse penger, hun er ikke helt sikker på hvor hun er, eller hvorfor, eller hvem du er – hennes hjerne kan ikke virkelig bære noen sammenhengende tanke i mer enn et sekund eller to. Hun har en veldig skadet hjerne, og alt er et virvar virvel hun ikke kan gjøre noe fornuftig ut av. Hun kan ikke fortelle hva som er ekte og hva som ikke er det.
Den muskelproblemer vil bli verre og verre – som hjerneskade utvikler seg, mister hjernen sin evne til å kontrollere kroppen, slik at deres koordinering og følelse av balanse til slutt går. Som jeg vet at du vet, vil inkontinens snart være full tid – ikke bare en tilfeldig hendelse. Jeg vet at det bryter ditt hjerte, men fra nå av, får omsorg tyngre og tyngre, og mer og mer nådeløs, og utakknemlig. Hun vil trenge mer og mer hjelp med alle aspekter av livet hennes, fra dressing og spise, til alle aspekter av hennes personlige hygiene. Hun vil miste sin evne til å gå. Hun vil ikke være i stand til å snakke i det hele tatt utover tull setninger. Hun vil også miste sin evne til å tygge og svelge, og som det skjer, vil hun trenger å være hånd matet myk mat eller fortykket væske. Dens dystre – og det er nedoverbakke fra dette punktet – og jeg sier ikke at å være grusom.
Din jobb er å elske henne. Det betyr ikke at du trenger å se etter henne i et hjemmemiljø – din jobb er å sørge for at hun er behandlet med verdighet, gitt respektfull omsorg og best mulig livskvalitet – i form av sin begrensede verden, ikke verden hun bodde i før hun fikk Alzheimers. Hun kan ikke ha den slags liv du skulle ønske hun kunne ha, uansett hva du gjør. Å være rent, godt matet, gitt muligheter for sosial stimulering og aktiviteter hun kan være i stand til å delta i (selv i en begrenset måte), og holdt fornøyd, rolig og behagelig – det er det det handler om for hvem hun er akkurat nå, og som hun er i ferd med å bli. Hva er viktig for deg, er ikke lenger hva som betyr noe for henne. Du kan ikke prøve å se det gjennom hennes øyne – enten som hvem hun er nå, eller hvem hun var før Alzheimers. Du tror hun ville ha hatet tanken på et pleiehjem da hun var godt, og du kan ikke la den ideen bo hos deg. Hun er så annerledes nå enn hun var – hun er ikke lenger den personen, og hun trenger slike forskjellige ting. Jeg vet det er veldig vanskelig å innrømme for deg selv når hjemmet er ikke lenger nødvendigvis det beste alternativet for alle involverte.
Du trenger ikke å ta hensyn til resten av familien, så vel som deg selv. Hvis Omsorgssvikt er for mye, vinner ingen fordi hun trenger deg all sunn. Hun trenger du ikke å se henne som en følelsesmessig og fysisk belastning på de psykologiske ressurser av familien.
Det ville være virkelig trist, og ikke hva hun ønsker.
private boliger egentlig ikke er satt opp for behovene til en person med fremme Alzheimers. Hvis du har en kamp på jakt etter henne nå, hvis du tar en toll på din mentale, emosjonelle og fysiske helse – det tid for å lete etter plassering. Gi deg selv tillatelse. Avgjørelsen punktet er det vanskeligste punktet i hele prosessen. Jeg absolutt hjerte og sjel løfte deg, vil dette være mye, mye hardere på deg enn på henne. Hun vil gjøre det bra. Hun vil tilpasse seg, kan hun selv trives med mer stimulering rundt henne.
Min svigermor var en veldig sjenert kvinne. Hun var veldig kultivert, hun var veldig pensjonere seg – en virkelig hjem kroppen. Hun var også intenst privat. Du kan forestille våre trepidations om å sette henne inn i omsorgsboliger og deretter Alzheimers menighet. Vi kunne ikke forestille hennes forkjærlighet noen del av det – men vi falt i fellen med forutsatt at hun var den samme personen hun hadde vært. Alt vi trodde vi visste om henne, hennes personlighet, hennes liker og misliker, ble alt det basert på hennes intakt hjernen, som ikke lenger var der. Hun gjorde fint. Hun var så lykkelige som var mulig for henne å være, og alle anstrengelser for å berike sine dager ble gjort av ansatte og av familien.
Du kommer til å oppdage at det blir enklere når du gjør beslutningen om å finne en plassering for henne, når du begynner å ta affære ved å sjekke ut alternativene og finne den rette anlegget. Du vil være trist, vil du sørge, men du vet det er den riktige tingen å gjøre for alle involverte – og det gjelder særlig hvis du er fornøyd med kvaliteten på anlegget og føler det er en god løsning for både henne og deg. Og når du tar henne over, og la henne der, kan de ansatte hjelpe deg gjennom dette. De har sett dette 100-vis av ganger, slik at de vet hva de skal gjøre for å hjelpe moren din, og din familie gjennom overgangen.
Hva mange mennesker går gjennom i etterkant er at det tar en stund å få livet tilbake. Du er for tiden under mye mer stress enn du sikkert skjønner, siden det har vært å bygge opp gradvis – det er som om du blir klemt av en vekt som bare blir tyngre og tyngre. Du bærer en stor byrde av bekymring. Når du ser tilbake på dette, vil du lurer på hvordan du gjorde det, og hvordan du klarte å bære på så lenge. Det er sannsynlig å være en enorm lettelse å ikke å ikke å tenke på henne trygghet og trivsel 24/7. Når du ser at hun gjør det bra, og blir godt ivaretatt, vil det være stor. Du vil sannsynligvis ikke gjøre noe, men føler for å sove, så du gjenopprette.
Du er en fantastisk datter, og du trenger å sette skyld unna. Du har gjort det beste du kan, når et hjemmemiljø kan ha betydd noe for henne. Jeg vet at du ønsker av hele ditt hjerte at dette ikke hadde skjedd med henne, og alle har det påvirket.
Tenker på deg. Jeg vet at du vil føle deg bedre når du begynner å utforske omsorgsalternativer for denne neste fasen av hennes reise gjennom Alzheimers. Du gjør det rette. Være snill mot deg selv.
M
