Envy, sjalusi og skam henger sammen. Alle tre kan skape kaos på din selvfølelse og relasjoner. Her er hvordan man skal håndtere dem og redde forholdet når de bakre hodet …
misunnelse og sjalusi er primal følelser som ofte overlapper hverandre. De er som regel først oppleves som søsken rivalisering og Ødipuskompleks lengsler. Barn medfødt ønske mamma og pappa for seg selv og føler seg «ekskludert» fra ekteskapelig Bond, spesielt hvis foreldre mangler skape skam og emosjonelle oppgivelse i et barn. Små barn av heterofile foreldre vanligvis se deres homofile foreldre som en rival for deres motsatte foreldrenes kjærlighet. De føler seg både misunnelig og sjalu på sin homofile foreldre, og av oppmerksomheten dusjet på en nyfødt søsken. Troen på at et søsken er begunstiget kan skape livslang følelser av skam og utilstrekkelighet. EnvyEnvy er en følelse av misnøye eller ønsker andres eiendeler eller egenskaper, slik som skjønnhet, suksess eller talent. Det er også en felles forsvars til skamme, når vi føler mindre enn en annen i noen respekt. Når forsvaret fungerer, er vi ikke klar over følelsen utilstrekkelig og kan selv føle seg overlegen til den personen vi misunner. En dypt selv involvert person kan sabotere eller sverte den misunte personen, all den stund bevisstløs av følelsen mindreverdig. Sjalusi
Sjalusi stammer også fra følelsen utilstrekkelig. I motsetning til misunnelse, som er ønsket om å eie hva noen andre har, er sjalusi bekymre deg for å miste oppmerksomhet eller følelser av noen nær oss.
Sjalusi har historisk bidratt til å opprettholde arter, vissheten om farskap og integriteten av familien. Det fraråder utroskap. Men det kan være en ødeleggende kraft i relasjoner – selv dødelig. Sjalusi er den ledende årsaken til ekteskapelig drap.
Her er hvordan noen med høy selvtillit, som ikke er sjalu, håndterer lastet situasjoner som dette: når Jills kjæreste lunsjer med venninnen og arbeidskolleger, hun er ikke sjalu fordi hun er sikker i deres forhold og hennes egen lovability. Hvis han hadde en affære, ville hun ha følelser om hans svik av tillit, men ikke nødvendigvis sjalusi, fordi hun ikke holder troen på at hans oppførsel gjenspeiler en mangel på henne.
Skam
Både misunnelse og sjalusi innebærer sammenligninger som reflekterer følelser av utilstrekkelighet: «. jeg er dårlig til X hvem som har hva jeg vil» eller «. jeg er dårlig til X, som kan redusere min vekt på noen»
Feeling «ikke nok» er den røde tråden. Sammenligninger er et rødt flagg for underliggende skam. Jo mer intense følelser, jo større skam.
Skam fører vanligvis til å angripe seg selv eller andre. Mens noen mennesker skylde seg selv når avvist, andre tenker, «han eller hun ikke var virkelig verdig min kjærlighet uansett.»
Vi kan også oppføre seg på måter som driver vår partner å forlate, fordi det validerer en tro på at vi er uverdig av kjærlighet. Det kan være en variant av «Jeg skal gi deg en grunn til å forlate» eller «jeg vil dra før jeg dro.»
Uansett, det er en defensiv flytte for å unngå å bli for knyttet. Det gir oss en følelse av kontroll over troen på at vi skal bli forlatt, sårer oss enda mer. ( «Breaking the Cycle of Abandonment».)
Huskeregler
beste forsikring mot sjalusi og misunnelse er å bygge din selvtillit.
For sjalusi, forbedre intimitet i forholdet. Hvis du er skeptisk til din kompis, skrive om eksempler i tidligere forhold (inkludert samme kjønn og familieforhold) når du ble forrådt eller avvist. Hvis du fortsatt bekymret, forklare partneren din atferd som plager deg. Gjør det med et åpent sinn og i en ikke-anklagende måte.
Del dine følelser av usikkerhet, snarere enn å dømme ham eller henne. Respekter partneren din privatliv og frihet. Ikke prøv å kontrollere eller kryss-undersøke din partner, eller snike seg inn i deres e-post eller telefon, som skaper nye problemer og kan gjøre din partner mistillit deg.
Dette innlegget ble inspirert av innsiktsfull artikkel av Stenner, P (2013),
Foundation etter Utelukkelse: Sjalusi og misunnelse, etter i Bernhard Malkmus og Ian Cooper (red) «Dialektisk og Paradox: konfigurasjoner av den tredje i Modernity, «Oxford: Lang 53-79.
© Darlene Lancer 2015
