?
Knock, Knock. . . Hvem der?. . .Cancer
Jeg har blitt fortalt at hver persons erfaring med kreft er forskjellig. Hver tilnærming til behandling er forskjellig. Og hver persons reaksjon på behandlingen er annerledes.
Det var sommeren 2001, og jeg kjørte hjem fra å ha tilbrakt en fin helg camping på kysten. Mens i førerhuset på lastebilen min jeg opplevd en oppsiktsvekkende smerte i mitt venstre bryst. Jeg trakk min høyre hånd til stedet, testing for ømhet ved berøring. Det føltes ikke sår som et blåmerke ville. Men det var en klump.
Innen mars 2002, klump følte mer merkbar. Litt større og vanskeligere å ta på. Den klump flyttet seg fritt; det var ikke festet til noe, men jeg følte en dyp bekymring, og en uforklarlig behov for å ha en lege se på det.
På 3-11-02, ringte jeg legekontoret og forklarte jeg følte jeg trengte en mammogram så snart som mulig. Det hadde vært et år siden mitt siste mammografi så jeg skyldtes. Mitt ønske om å få det gjort ASAP Jeg kunne ikke forklare annet enn å si at jeg følte meg dypt tvunget til å gjøre forespørselen. Etter mammogram flere flere tester ble gjennomført.
På en april ettermiddag, på vei tilbake til kontoret fra et hjemmebesøk med en klient Jeg fikk en telefon på mobilen min. Det var min lege. Han spurte meg: «Er du i et godt sted å høre noen dårlige nyheter?» Jeg trakk over og slått av motoren. Testresultatene var kommet tilbake positivt for kreft.
Mine øyeblikk før, lucid verden stengt. Alle dører stengt på hva som hadde vært, på et øyeblikk. Min verden var plutselig en verden fylt med delirium. Det jeg sa, eller hvordan jeg var i stand til å svare i det hele tatt er stort sett et mysterium for meg. Jeg husker jeg tenkte sola virket usedvanlig lyse. Jeg tenkte på folk på gaten rundt meg, går om sine normale og rasjonelle aktiviteter og hvordan jeg følte avskåret fra deres virkelighet. Jeg vet at jeg snakket med legen min, mens på samme tid min stille skrikende selv var reeling.
Min mor tok meg med til sykehuset på som kald og regnfull tirsdag, den siste dagen i april . Det var mørkt ute i de tidlige morgentimer. Jeg logget på og registrert. Jeg hadde en mastektomi og forlot sykehuset neste dag.
Min onkolog var en lege på en California Cancer Center, og det var på senteret hvor jeg var å ha min chemo behandlinger. Jeg husker jeg gruer min første avtale – min første behandling. Min mor, må Gud velsigne henne, kjørte meg til min første økt. Jeg gikk inn i sentrum, så seg rundt, så folk på venterommet – pasientene og deres familier … og falt fra hverandre
Etter å ha blitt underrettet om hva chemo kan gjøre med en person, siden. effekter, følte jeg litt forberedt på hva som kan skje med meg. Men faktisk den vender … dele denne opplevelsen med andre var hjerteskjærende og ånd-knekking samtidig.
Min holdning, i begynnelsen, var en av trass, sinne og vantro. Jeg følte meg sårbar og hjelpeløs. Jeg følte dødelig. Ingen som følte seg komfortabel.
Men etter en tid, fôring av de negative følelsene begynte å ta knekken på meg psykisk og fysisk. De gjorde meg ikke bra. De serveres bare å lamme min fungerer. Rob meg om noen sunn fornuft jeg kan ennå være i stand til å innhente ut av mitt forandret liv. Jeg ville ha fred og ro tilbake i livet mitt. Jeg ønsket å føle og fungere som vanlig som jeg var i stand til.
Verktøyene for å forvandle min eksistens til en tilfredsstillende opplevelse var innenfor min rekkevidde. Det er tidløse øyeblikk. Mange av dem. Og de blåser om akkurat som vinden blåser høstløvet, eller sprer ord i hele kanten av en lek. Rutene av lommene på tidløshet spillet til noen planlagt kurs. De bare er; som vinden. Og de kan skje når som helst. Hvor som helst. De tilbys, og bare ved å akseptere dem vil jeg leve dem. Det er så enkelt, egentlig. Nyte pensel av høy følelser i ansiktet av en kjær en; la min ånd bæres med vinden som det kurs gjennom trærne; åpne meg for alt som lever rundt meg. På den turen jeg kan ta i morgen en av disse lommene kan være innenfor min rekkevidde. Vindu av muligheter til å nå ut og grip tak kan være så lenge bare ett pust. Hvis jeg nøler, har jeg mistet den muligheten. Jeg kan ikke si: Jeg er for opptatt nå å nyte det. Jeg vil vente til neste gang. Det vil ikke være en neste gang, for det spesielle øyeblikket. Hver og en er spesiell og unik. For meg, nøler jeg ikke med-jeg forstå som en utsultet sjel, i hvert øyeblikk.
Og jeg har lært. . .
Hvert minutt jeg trekke pusten noe guddommelig som skjer, og et annet sted, noe opprivende. Andre vesener opplever de mest spennende øyeblikkene i livet. Mens du er på baksiden, er andre vesener lidelse gjennom sine mørkeste timer. Jeg vil sjelden være i stand til å endre eller påvirke noe av det. Jeg vet at det er sant, og når jeg opplever tøffe tider, husker jeg at et sted, et sted, det ekstraordinære som skjer. Den sublime. Jeg trekker på det. . Bildet det i mitt indre øye og en fred suffuses min ånd
Takker: Det gjør vondt ikke å gjøre det, og det forbedrer din holdning, gir deg en lysere perspektiv på utsiktene for fremtiden
.
jeg takker – takk Gud lyttet til mine bønner og andres bønner, og svarte. Takk for at jeg fortsatt kan nyte ting som jeg vant til, med en barnlig glede og ærefrykt. Takket være at livet går videre, og verden fortsatt svinger. Takket være at de nære vennene jeg har nå er de samme som jeg hadde før. Enten de har god dømmekraft, eller jeg gjør, eller begge deler. Det er en velsignelse! Takket være at selv om jeg føler meg mer dødelig enn før, i samme øyeblikk, føler jeg meg mer levende
Og jeg svare nå. Til mitt hjerte, mitt sinn, min questing ånd. Jeg lar ikke mulighetene slippe forbi meg til å utforske mer av verden rundt meg. Flere av de fantastiske underverkene fremdeles venter på å bli oppdaget.
jeg nå ut til andre som kan ha nytte av min erfaring. Fra min smerte og min glede. Jeg gir dem ærlighet, men gjør det med medfølelse.
Jeg svare på mine venner og familie. De fortsatt trenger meg, så jeg trenger dem. Det har ikke forandret seg. Det er hva venner og familie gjøre for hverandre. Jeg svare på mine behov, det være seg medisinsk, ernæringsmessig, helse, fysisk, mentalt, følelsesmessig, yrkesmessig eller økonomisk. Jeg ikke overse dem
Livet går videre. Lås døra, eller la den være åpen. Verden fortsetter videre, og livet uansett hvilken form det foreligger i går, også. Jeg kommer ikke til å endre det. Så jeg akseptere det med et smil. Det kan ikke skade. Og jeg vil leve det, hver dag, så lenge jeg er her
Verden rundt meg er det for meg -. I dag. Det er ikke annerledes for hver person på denne kloden, ung eller gammel eller middelaldrende. Dette er min tid, og det er ikke mindre omfattende enn noe liv levd et helt liv siden, eller et århundre siden.
Jeg håper jeg lever det godt, hederlig, og fullt.
Copyright 2003 av Kathy PIppig Harris
