Spørsmål Book SPØRSMÅL: I løpet av de siste 9 månedene har jeg vært svært tett med en kollega, en fantastisk raus og omsorgsfull lege. Vi ble raskt kjære venner, tilbringer mye tid sammen og ha daglig lange og svært intime samtaler, som vi er begge mid-skilsmisse. Jeg vet at hun har en psykiater under hans omsorg hun har vært i 25 år. (Hun er midten av 40-tallet nå) Jeg vet ikke noen detaljer om hennes psych historie eller om meds er involvert. I den siste måneden har hun trukket seg helt fra meg, uten forklaring eller hendelsen. Hun har blitt verbalt aggressiv, utsatt for irrasjonelle utbrudd, paranoid, vil ikke svare på telefonen til mine samtaler, ignorerer meg helt på jobb, snaps med liten eller ingen provokasjon. Jeg ønsket ikke å diskutere dette med henne på jobb, så stoppet ved huset hennes i går (som aldri har vært et problem før), og spurte henne om alt var ok, om jeg hadde gjort noe å uroe henne, som hun has not «virket henne selv. Hun klikket på meg og sa «jeg er fint. Jeg er fint. DU GJORDE INGENTING. Ikke prøv å ta vare på meg. Farvel.» Jeg betrodde i en svært etisk og hederlig kollega mine bekymringer for min venn, og hun sa at dette nøyaktig samme mønster som skjedde for et år siden med et annet medlem av personalet. Min venn da dukket opp fra denne episoden et par måneder senere, og handlet som om ingenting hadde hendt. Mitt spørsmål er dette: Hvordan er den beste måten å være en venn i løpet av en episode som dette, må jeg vente det ut og bare «være der», (hun har også en fem år gamle datter for hvem jeg er bekymret) hvor er grense for en venn så langt som bor borte om det er hennes behov, etc. jeg sørger over tapet av vårt vennskap, men er mye mer bekymret for henne og hennes datter. Jeg har ikke noe imot å være der og står ved i løpet av denne stormen, men når den passerer jeg er ikke villig til å ignorere elefanten i hennes stue og gjenoppta som om ingenting har skjedd uten noen ærlig diskusjon om det. Er dette en urettferdig forventning? Tusen takk for din gavmildhet og godhet i å gjøre deg tilgjengelig for spørsmål
Kathleen
SVAR:. Etter mange år w /NAMI og w /allexperts, er spørsmålet ditt en ny en …. som betyr at det er interessant for meg, men at det for deg, jeg har lite [ingen] eksakt erfaring å trekke på.
jeg er veldig lei meg om den brå tapet av denne verdsatt friendshiip og skilsmisse støtte som var en del av det.
jeg hadde blitt forvirret om «samme mønster for et år siden «, men ser nå at du må bety at din venn brått avsluttet et annet kontor vennskap m /en annen medarbeider for et år siden, ja ??
[jeg er litt kort tid, så ønsker å kaste ut noen spørsmål /kommentarer, noen av dem ganske tilfeldig …. pls skrive igjen, og jeg vil også.]
er at andre medarbeider fortsatt ansatt der? Ingen måte å vite hvordan hun [den andre] følte på den tiden, eller hva hun kan ha gjort eller sagt når ordren ble restaurert ?? Hvis dette forholdet ble aldri gjenopptatt, kan det være en indikasjon på hva du kan forvente. [Ah – men – se nedenfor. DU kan gjøre noe med det, kanskje]
Sannelig, min dypeste bekymring er:. Hvordan er hun w /pasienter? Eller kanskje hun gjør forskning eller patologi eller noe ???
Hvordan, faktisk er hennes generelle oppførsel w /ansatte og andre enn deg kollegaer? Er det personer m /hvem hun skal ha hyppig kontakt? Hva har skjedd /skjer i disse transaksjonene
Reading veldig mye mellom linjene:? Hvis hun er under psykisk helsevern, og esp hvis meds er involvert, så jeg tror du kan anta dette er sykdomsatferd. Psykiske lidelser kjennetegnes ved relapsing /utvinne, om og om igjen. Hvis hun har vært rundt blokken mange ganger w /hennes sykdom, som hun sikkert må ha vært, så hun kan ha lært nå at å isolere seg selv, bortsett fra på jobb, er den beste måten å gå …. trolig best for henne raskere utvinning, eller kanskje til og med at [hun håper] det er best for bevaring av relasjoner, ved at hun beskytter deg mot noen av hennes verste og ukontrollert atferd. [Du har sannsynligvis bare sett toppen av isfjellet.]
Jeg tror vi er inne på noe w /den tanken. Jeg kan ta det opp bedre senere. Men det ville bringe oss til: hva du skal gjøre re elefanten? Hvis du ønsker å fortsette forholdet, hvorfor ikke la henne komme ut av det og tilbake til deg w /o reservasjon ….. og bare etter en periode for å bli igjen genuint tilkoblet, kan dere forsiktig be om en bit av utlevering.
sykdom, hva det kan være, er en forferdelig, forferdelig byrde for pasienten, som også bærer byrden av forferdelig skyldfølelse, i ettertid, om å la ulike signifikante andre ned. Enorme byrder der. Byrden, hvis du fortsetter, kan være å innse at disse uttak vil være uunngåelig i fremtiden, og å tilgi dem helt og helhjertet.
Få hjelp for deg selv, re forholdet. Bok: Forfatteren er Woolis; Tittelen er når noen du er glad i har en psykisk lidelse. Det vil gi deg verktøy som vil være nyttig når ting begynner å gli; kanskje holde deg i kommunikasjon lengre og /eller bedre som ting begynner å gå
også vurdere å delta en lokal familie støttegruppe. www.nami.org Avhengig av hvor du bor, de kan eller ikke kan ha støtte og det kan eller ikke kan være bra.
Gotta løp. . Senere
Ville ikke bekymre datter så lenge det er en besteforelder i bildet; ikke ditt problem.
———- OPPFØLGING ———-
SPØRSMÅL: takk. Dessverre har hun ikke jobber i forskning. Hun har vært konfronterende med andre leger og personale, så jeg henne streik som en klapperslange på en annen doc om en sak hun ikke selv involvert i Du var riktig re:. Annen staffmember opplevd dette for et år siden. Dessverre, at kvinnen er /var mye mer sårbar baseline, antok at hun må ha gjort noe forferdelig for å fortjene dette shunning ble ødelagt, og sette avstanden mellom dem for å beskytte seg selv (som min venn tilsynelatende offentlig og brutalt kritiserer henne i OR, uten føre til, flere ganger.) Det er klart for meg at dette ikke handler om meg eller noe jeg har gjort. Som for hvordan hun er med pasienter, inntil nå min erfaring med henne er som den fineste, mest dedikerte MD jeg har jobbet med i 25 år. Det jeg har sett i de siste ukene er mer typisk for hennes sløvet, minimalt involvert jevnaldrende, ikke farlig så langt. Jeg er ikke komfortabel med å snakke med andre på jobben om dette fordi det meste av det jeg vet er fra vår personlige forhold, ikke profesjonell, og jeg føler det er ikke rettferdig å bringe den til arbeidsplassen. Jeg tror jeg vil bare forbli konstant og vente det ut, la henne gjøre neste trekk hvis noen. Jeg vil gjerne prøve å elske henne betingelsesløst, men vet ikke hvor godt jeg vil gjøre hvis hun velger å offentlig slå ut på meg som hun gjorde sin tidligere venn … takk, Kathleen
Svar
Vel.
å klargjøre, du har rett til å være mystified eller sint nå. Men jeg hadde trodd at hun hadde distansert seg fra deg på jobb, slik at du ville /kunne ikke bli et mål i løpet av denne aktuelle episoden. Og så mitt råd for ubetinget støtte ment at din holdning til henne, når hun er seg selv igjen, kan være en mottakelig en, dette er den eneste måten å håper å gjenvinne /gjenopprette forholdet …. w /da min videre tanken som , på et tidspunkt etter gjenopptakelse og noen normalisering, kan du gjøre forespørsler og krever noen avsløring.
nå som jeg ser at du føler at du forblir et mulig mål på jobb, er jeg absolutt ikke anbefale elsker det og henne dette øyeblikket og for alltid, uansett. Sterkere enn noen gang, jeg håper du vil få Woolis boken. Det vil hjelpe deg å holde fra uhell provoserte henne og /eller vil gi noen språk og begreper for å avlede og uskadeliggjøre hendelser.
Hun er en kirurg? Hun ser likevel pasienter på kontoret og jeg er fortsatt bekymret for det. Jeg ble sett av en unmedicated bipolar doc i 2005, en serie av tre avtaler. Han var, serielt: hypoman /manisk; deprimert [sint /rasende]; og normal. Jeg tror leger i sin praksis, og i ditt, mislykkes i sitt ansvar og utsette seg for ansvar. Selv om jeg forsto situasjonen klart, etter å ha sett ham høyt første, den andre appt tok noen komme over. [Gode grunner til at jeg stakk w /ham, men jeg har allerede nektet henvisning til en annen sub-spesialitet w /i praksis.]
Uansett, lykke til. Du kan sikkert vaske det, på dette punktet, siden fremdriften av nye forholdet er brutt. Og det ville ta mer enn du kanskje få komme tilstrekkelig til psykisk sykdom å gjøre noe forhold mulig.
Det er for dårlig, men er en vanlig nok, selv vanlig ting at personer m /psykiske lidelser finne seg selv w /o venner. Ikke skyld-tur tid – det er slik det er. Jeg selv ville ikke bevisst gå inn i full vennskap w /noen w /psykisk sykdom. Plenty kreves av familier, og altfor mye for «sivile frivillige.
