Spørsmål Book Hei Mary:
Det synes for meg at dette siste stadium av AD slår alle inn i samme person. Denne mor at jeg sier mitt er akkurat det samme som andres mor i denne enden av denne sykdommen, bortsett fra hun ser ut som meg. Jeg lurer på om min fortsatt sorg etter alle disse årene tårer er ikke nå, på dette punktet, en slags tomhet?
Svar
Hi Catharine
sykdom betyr gradvis strippe bort alt fra person til det er ingenting igjen men levende kropp som er som et tomt skall. Du har rett i at uten en intakt hjerne, vi er ikke noe mer enn 140 pounds av generiske kadaver – Jeg forstår den følelsen. Demens er ikke som andre sykdommer. Du gjør ditt sørgende over mange år som du ser personen du elsker sakte forsvinne. Jeg vet når min mor i loven endelig vedtatt etter to lange år i sluttfasen, det meste av det vi følte som en familie var lettelse at det var over, ikke bare for oss, men for henne. Hun fortjente ikke å leve ut sitt verste mareritt, selv om hun var velsignet uvitende om det meste av hva som skjedde med henne.
Jeg har ofte sagt den siste etappen får være som å ha en kropp lagt ut uten nedleggelse av en begravelse. Jeg tror virkelig at nesten alt som gjorde min svigermor hvem hun var borte lenge før sitt siste åndedrag. Hennes personlighet og hennes minner, hennes gode hjerte.
Du vil føle det samme måten hvis noen andre du elsket hadde Alzheimers annet enn moren din og du ble sakte miste dem – enten det var en kjær venn, en tante, din bestefar, eller en ektefelle. Min mann følte at måten om hans mor – som faktisk så ingenting som ham. Jeg tror ikke det er tomhet. Det er menneskets natur å være håp. Du beholder våkenatt til siste åndedrag er borte, fordi du aldri vet om det er noen bittesmå ember igjen inne som fortsatt henne og trenger litt trøst. Selv om hun er som en liten baby, som bor i nå, og bare reagere på de mest grunnleggende funksjonene, bekymre deg hun kan være redd eller i smerte, fordi du er en medfølende menneske. Du også respektere den personen som var, og ønsker å gjøre det rette ved dem, på samme måte som du ville håpe noen du elsker vil gjøre det som er riktig av deg.
Det er ikke forfengelighet. Det er kjærlighet i praksis – fordi du ikke kan forvente noe i retur for din omsorg, men å være i fred i deg selv når du ser tilbake, og vet at du gjorde det beste du kunne. Du absolutt ikke gjøre det slik at andre vil beundre din uselvisk hengivenhet. Du gjør det fordi du ikke kan gjøre noe annet fordi du er en god person. Du føler en dyp plikt til henne, og du kan ikke forlate henne uten beskyttelse og komfort, og det er trist. Kanskje det er delvis frykt for vår egen dødelighet og nedgang – men som mennesker, vi er kalt til å være ansvarlig for hverandre.
Innen du fullt klar over at de sklir unna, er det nesten for sent å virkelig si farvel, og det er smertefullt også – du får ikke nedleggelse. Du er med dem, og du vet at de ikke vet hvem du er, kan de ikke huske ditt forhold, eller returnere din kjærlighet, være glad du er med dem, være takknemlig for din innsats. Det er bare ingenting, men synd, og det er ødeleggende følelsesmessig på en måte som ikke skjer med andre sykdommer.
Min mor døde av kreft da hun var 47 og jeg var 17. Hun var våken og fortsatt seg til nesten det øyeblikk av hennes bortgang, men her er vi 37 år senere, og jeg er fortsatt trist, og jeg fortsatt sørge. Hver eneste dag i mitt liv jeg har tenkt på henne og savnet henne. I en svært reell måte, har din lidelse vært mye verre enn min fordi dødskamp har utvidet på i så lang tid uten oppløsning eller pusterom fra smerten. Jeg hadde ikke tåle å se en slow motion død.
Jeg tror ikke din sorg er tomhet i det hele tatt. Det er virkelig et testament til verdien av sitt liv. Hun må ha gjort noe rett til å heve en omsorgsfull menneske, i stand til slike dyp følelse.
Jeg tenker på deg.
Mary
