To og et halvt år siden min mor ble diagnostisert med brystkreft. Hun hadde gjort det ganske bra til sent sist vinter. Jeg hjelpeløst så henne forringes over mange måneder. Veien har vært ganske humpete i det siste, for å si det mildt. I slutten av oktober, mamma virkelig gikk «nedoverbakke» raskt. Jeg pakket mine poser og ledet over til mor og fars. I det øyeblikket jeg gikk inn i huset og så mamma, visste jeg.
Den natten, hun og jeg hadde en fantastisk hjerte-til-hjerte om hennes ønsker, hennes planer, min frykt … en ren mor datter bonding tid. Mange tårer blandet med enorm kjærlighet og glede.
Vi tok henne til sykehuset neste dag, tenker de ville gi henne en I.V. og sende henne hjem den kvelden eller neste dag. Det var ikke Guds plan. En ting førte til en annen på sykehuset, og mamma tilbakegang enda raskere. Hun døde to og en halv uke senere.
Jeg har utallige stunder der jeg min dømmekraft i å ta mamma til sykehuset i første omgang. Det er unektelig at flere prosedyrer og behandlinger som utføres i løpet av den tiden ikke hjalp mamma, fysisk eller mentalt. Mange ting har skjedd i de ukene som for alltid vil gjøre meg spørsmålet begrunnelsen og vitenskapelige gyldigheten av konvensjonell medisin. Jeg ble igjen risting hodet mitt i sjokkert vantro flere ganger enn jeg har lyst til å huske. (Igjen, de fleste individer omsorg for mor var stor … de var bare å gjøre det de ble opplært til å gjøre.)
Men, heldigvis, Gud var nådig nok til å strø dem uker med like mange velsignelser og fantastiske øyeblikk å holde på for alltid. Jeg er evig velsignet å ha vært vitne til slike utrolige visninger av kjærlighet mellom mamma og pappa, mamma og min barn, mor og hennes søstre, mor og hennes venner … og selvfølgelig, mamma og I. Jeg er også velsignet med å ha vitne mors enorm styrke og mot. Jeg så også hva det egentlig betyr virkelig å være glad og nådig. Mamma var vakker på de dypeste nivåene som hun har kjempet gjennom begrensninger av hennes fysiske kroppen. Hva en kvinne av nåde
Hvem vet hva den «riktige» ting å gjøre var -. Å gå til sykehuset hvor moren tilsynelatende led litt mer, eller holde henne i «comfort» av hennes hjem. Jeg kan velge å slå meg opp om at en for resten av livet mitt, eller jeg kan godta at det var en del av Guds plan. Hvis vi besluttet å holde henne hjemme, mamma sikkert ville ha dødd to uker tidligere. Kanskje dette ville ha hindret noen lidelse, men det ville også fjernet noen av mulighetene for intense demonstrasjoner av kjærlighet og bonding gitt til vår familie i mors siste dager. Kanskje det er egoistisk fra min side, men jeg er glad for at vi hadde de ekstra to uker for å dele med mamma. Jeg tror hun er, også.
Jeg har mange tanker, teorier, historier og erfarings å dele som et resultat av denne reisen sammen med mamma. Tanker om mulige årsaker til den epidemi av brystkreft, biopsier, mammografi, dissekere den menneskelige lymfesystemet, hormonbehandling, palliativ omsorg og selv parallellene mellom døende og fødselen. Jeg håper også å hjelpe andre ved å dele min game plan for å komme tilbake på sporet med min egen fysiske, mentale og emosjonelle helse etter måneder (år, faktisk) av utmattende stress. Jeg trengte bare å skrive denne første artikkelen og bli kvitt den «post-traumatisk skrivevegring «jeg har opplevd! NÅ slusene kan virkelig åpne
Akkurat som disse ukene på sykehuset med mamma, jeg synes at livet mitt i disse dager er en berg og dalbane av følelser – intens tristhet fulgt av ren lykke og latter etterfulgt av mer tristhet, mer glede … alle ganske naturlig, jeg har blitt fortalt! Jeg finner fred og ro når jeg husker å se etter velsignelser i hvert øyeblikk, å føle takknemlig for alt Gud har gitt meg, og til å velge lykke i stedet for sorg og medlidenhet. Det var en flott kvinne som delte en slik enkel, men dyp råd med meg. Det var min mor!
