Spørsmål Book Faren min svigerfar har hatt demens og Parkinsons for ca 20 år. Han er nå 83. Det siste året har han brukket begge hoftene (1 år fra hverandre). Han kan ikke gå lenger, har problemer med å mate seg selv, ikke kan kommunisere 90% av tiden. Han er incontinant og sover hele tiden. Min mann og jeg har tatt vare på ham i 6 år i vårt hjem og kan ikke fysisk gjøre det lenger. Skulle han gå inn i et sykehjem eller hospice? Vi er bare så forvirret om hva du skal gjøre.
Svar
Debbie, er det bare én ting bare du og din mann kan gjøre som ingen andre, og det er å elske ham, og se opp for sine interesser. Det betyr ikke at du trenger å være de endrer sine ark, eller holde koppen til leppene, eller prøver å krangle seg inn på et bad stol. Alle med en sterk rygg og et villig hjerte kan gjøre den fysiske omsorg delen.
Du har sett etter ham i den tiden han har kanskje fortsatt kjent var det hans sønn og svigerdatter som var omsorg for ham, og når det kan ha fortsatt betydde noe for ham. Akkurat nå, er det usannsynlig at han virkelig har noen anelse om hvor han er eller hvem han er med. Du ønsker ikke å komme til det punktet hvor du misliker ham. Hvis du sliter deg ned, og noen av dere kommer unglued fra stress og krefter på heltid Omsorgssvikt, som ikke gjør noe positivt for ham.
Hvis jeg var deg, ville jeg handle for en god omsorg anlegget nær av, plasserer ham i omsorg og gå tilbake til å gjøre den virkelige jobben – lysne sine dager litt, uansett små måter han kan fortsatt setter pris på, holde et øye med at han er godt tatt vare på, behandlet med respekt, og holdt komfortabel og gratis fra smerte eller opprørt.
Ikke føl deg skyldig. Min svigermor overlevde hele to år utover det punktet din svigerfar er på, og til tross for god omsorg, det ble bare verre og verre med tanke på hvor vanskelig det var å se – ble hun mer og mer som et tomt skall som hun levde av og på.
følelsesmessig og fysisk, jeg vet at jeg bare kunne ikke ha taklet og klarte likevel å være en kone, mor, venn, nabo, og jobb holder. Jeg vet at du må ha mange mennesker som elsker deg og trenger din tid og oppmerksomhet. Omsorgssvikt sniker seg opp på deg og blir 24/7 – det bare bruker hele livet. Du har hatt mot til å innrømme ting blir å være for mye. Det er som å kjøre en maraton du trodde ville være en 5K, og det viste seg å være en 200K. På et tidspunkt, med slutt fortsatt ikke i sikte, er det en sunn ting å kjenne dine egne grenser.
Mye som din mann elsker sin far, jeg vet i sitt hjerte at han kjenner sin fars største frykt var sannsynligvis til å bli en byrde for sine barn. Du og din mann har gjort en fantastisk ting. Gi deg selv tillatelse til å lete etter dere. Du fortjener noen lykke, og litt tid til å nyte dine egne liv, og se etter andre mennesker som trenger deg.
Du kan alltids flytte ham hjem, eller til et annet anlegg hvis den du finner ikke oppfyller hans behov eller din. Minst ser på det som et pusterom pause, mens du se hvordan ting går.
Du nevner ikke hvor du bor. Reglene for kvalifisering for hospice omsorg variere fra sted til sted. Vanligvis, i USA, har personen til å være litt mer sammen enn din far i loven – det vil si de krever ofte at personen har vært å miste vekt, hadde et par infeksjoner, og bli sengeliggende til et punkt der de ikke kan holde opp deres hoder – vanligvis når forventet levetid på personen er mindre enn 6 måneder. Du må gjøre noen undersøkelser på hva reglene er der du er.
Palliasjon er et alternativ, selv i noen sykehjem. Dette er hva vi har valgt med min mor i lov. Vi hadde en DNR orden på henne. Vi har også ikke ville ha behandlet noen livstruende helseproblemer som kreft eller lungebetennelse utover smertestillende (dvs. ingen oksygen, ingen rør, ingen kunstig fôring, ingen antibiotika, ingen midnatt turer til sykehuset, ingen invasive diagnostiske prosedyrer eller behandlinger etc.). Vi ville at hun holdt ut av smerte og behagelig og rolig, men vi ønsker ikke noe gjøres for å forlenge livet hennes kunstig når hun nådd et punkt der hun hadde ingen livskvaliteten i det hele tatt. Omsorgen anlegget vi valgte hadde en konferanse med oss og hennes lege, og vi lagt ut våre preferanser (og hennes, i henhold til en levende vil), og de var forberedt på å hedre dem. Hun faktisk døde av slutten scenen AD – hun sluttet å spise og drikke i ukene før hun døde tross alt for å få henne til å ta i noen næring eller væsker.
Jeg er ikke sikker på din svigerfar er helt på det punktet hvor du er klar for palliativ omsorg. Gjerne bør du finne ut reglene, og ha en god snakk med legen sin og med hospice koordinator for å finne ut hvilke muligheter du har. Hvis han er kvalifisert, er det et alternativ, og en veldig medfølende og støttende ett. Hvis ikke, bør du finne en pleie du føler deg komfortabel med, og spør om palliativ omsorg alternativer som hans sykdom utvikler seg.
Hang der. Dette er den verste delen – når vedtaket er gjort, og du finner den rette anlegget, og få ham flyttet, vil du begynne å føle deg mye bedre. Faktisk, jeg er villig til å satse du vil se tilbake på dette punktet, og lurer på hvordan du klarte så lenge.
Dette er en hjerteskjærende sykdom. Du har vært en fantastisk svigerdatter.
Mary G.
