Mom favoritt fugler
Puzzle bygget i Hospice suite av sykehuset av familiemedlemmer. | Source «Your Mother har kreft»
Legen sa ordene og hjertet mitt så ut til å hoppe over et slag. Min søster, sitter ved siden av meg, var blek. Sannsynligvis så blek som jeg var. Hva mer, min mor hadde den mest aggressive formen for kreft-Sarkom, noe som medførte til tross for kirurgi og behandlinger hun til slutt ville dø av denne kreftformen fordi det kan metastase så raskt. Legen sa at de kunne forlenge det uunngåelige med behandling, men til hvilken pris. Chemo ville gjøre henne så syk at levende ville være fryktelig i beste fall og stråling ville føre sår på huden hennes, og også gjøre henne noe syk.
Mens vi prøvde å få orden på det og begynne å akseptere det, legen fortalte oss at umiddelbar operasjon var det første skrittet. Ikke et lite snitt, men radikal kirurgi med flere dager med smertefulle utvinning tid. Allerede horror hadde begynt.
Første reaksjonene
Selvfølgelig ingen ønsker å tro at de selv eller et familiemedlem har kreft. En annen mening er vanligvis ønsket. Det kunngjøringen, men var vår tredje mening, og de hadde alle vært den samme. Merkelig, min mor tok nyheten ganske rolig. Hun ville ikke komme over dramatisk (som er hennes vanlige måten å håndtere selv de minste ting). Hun gråt ikke. Hun hadde ikke engang spørre hva som var neste trinn. Hva gjorde min mor si når hun ble fortalt?
«NO Kjemoterapi!»
Vi fortalte henne at hun kanskje ønsker å diskutere alternativer med legen. Mulige behandlinger andre enn cellegift og stråling. Vi foreslo at hun skulle høre på hva legen kunne fortelle henne. Hun gjentok «NO Kjemoterapi!» Så satte tilbake på stolen og la armene i kors betyr «Ikke prøv å fortelle meg noe, jeg vet hva jeg snakker om. Slutt på diskusjon. Dette var akkurat som henne.
Det vi ønsket VS hva hun ville
Ved første vi (hennes barn, barnebarn osv) insisterte på at min mor får alle behandlinger som var tilgjengelig for henne. Chemo, stråling, verk. jeg mener vi ikke vil at hun skal bare visne bort som vi hørte andre hadde gjort.
Min mor, sta til det siste, følte hun ønsket å ha minst en liten verdighet før hun døde. hun gikk med på operasjonen, og stråling, hvis for en kort tid. Men hun nektet absolutt chemo og alle testene som følger kreft å følge fremdriften. Vi var sint på henne og frustrert over at hun ikke er helt enig i testene og behandlinger. Hvordan kunne hun være så egoistisk? Da snakket vi blant oss selv og innså at hun ikke var egoistisk, vi var. Det var hennes liv, hennes kropp og hennes livskvalitet som vi prøvde å kontrollere. Vi endelig lyttet til henne og ga henne så mye støtte som vi kunne uten å prøve å tvinge våre valg på til henne.
Vi hadde noen triks opp ermene, eller slik vi trodde.
Vi klarte å få min mor til å gjøre «mest» av testene. Tross alt, kan hun være sta noen ganger, og vi prøvde å være forståelse. Men for over et år nyhetene var bra. De sa hun var i remisjon. Så, vi gjorde vårt beste for å være sikker på at hun brukte sin tid på å gjøre ting hun elsket. Vi gjorde hellig store for henne og tok henne ut så ofte som vi kunne.
Mot slutten av det første året, men hun begynte å stønne om hvordan hun skulle dø så hva gjorde den saken. Hun begynte å nekte å gå med oss og kansellert mange av hennes legetimer utgir seg for å være for syk eller i akutt smerte. Hun nektet å selv se henne PCP hevdet at hun var døende, og han trengte ikke å fortelle henne det. Vi ble forbløffet om hva du skal gjøre. Hvis vi prøvde å tvinge henne til å gå, hun kan bli enda mer sta om det, men hvis vi ignorert den og ventet til hun var klar, kan det være for sent.
Vi holdt en annen familie møte med henne til stede og diskutert problemene og hva vi var bekymret. Vi sa vi elsket henne og ville ha henne til å være lykkelig, men at vi ikke kunne hjelpe henne hvis hun ikke ville hjelpe seg selv. Hun enige om en CT scan, men ikke noe mer. CT scan viste ingenting å utvikle og vi fikk håper enda en gang. Min mor, derimot, mistet alt håp og falt inn i en dypere depresjon, fortelle alle at hun var døende, og ville ikke være rundt mye lenger.
Et år hadde gått, og alle testene var negative , slik at vi ikke forstår hennes resonnement. Det var imidlertid at hun er henne i stedet for bare å sitte tilbake rolig, kjølig, og samlet. Vi ønsker ikke å tvinge henne til å gjøre ting, men vi trenger å få henne ut for å nyte livet nå mens hun hadde sjansen. Men hun ville ikke høre. Hun falt dypere og dypere inn i depresjon felle og til slutt nektet å selv flytte ut av rommet sitt. Vi hadde sosionomer snakke med henne. Rådgivere og prester gjorde sitt beste, men hun var steinhard at hun var døende, og hva gjorde det noe. Hun begynte med å gi henne ting unna, de som hadde betydd så mye for henne at de ble vist på rommet sitt.
Dårlige nyheter!
Nesten to år senere, på en av sine bedre dager, vi overbevist om min mor å gå se henne onkolog og diskutere situasjonen med henne. Vi visste at det ville være bare et spørsmål om tid før hun kreften kom tilbake. Hennes onkolog fant henne lymfeknuter rundt halsen var hoven og biopsi fortalt hele mareritt. Mors kreft var tilbake. Vi var, for å si det mildt, sint, frustrert, føler hjelpeløs og redd. All den tid uten tegn, og nå var det tilbake. Denne gangen sa legen nei kirurgi, mamma hadde noen flere måneder i beste fall.
Hun kunne starte behandlingen igjen, sa legen, men det ville bare forlenge hennes liv litt mer. Det var ingen måte å stoppe det. Ikke denne gangen. Denne gangen, å være i hennes lymfeknuter, det mente det var stort sett overalt. Hvorfor hadde hun ikke gått til hennes avtaler? Hvorfor hadde hun ikke gått for de vanlige testene? Hvorfor, hvorfor, hvorfor – men dette var hennes liv, ikke vår! Det var vanskelig å huske det.
Vi fryktet det verste, og med god grunn. Snart min mor var på sykehuset hospice rommet. Legene ga henne bare et par dager mer. I løpet av uken som vi ventet, følelsen som spøkelser i stedet for hennes familie, samlet vi i en tett familie gruppe. Ikke bare hennes barn, men ektefeller, barnebarn, nieser, nevøer, søskenbarn, tanter og onkler. Vi tok svinger snakker til min mor om hvordan vi følte. Vi snakket om gode og dårlige tider. Vi snakket om våre favoritt minner og helligdager som vi hadde delt. Vi snakket om andre fra vår familie som allerede hadde dødd, og vil bli venter på min mor. Og vi gråt. Det var vanskelig å se henne kaste bort sånn. Hun så ut som hun sov, men vi visste bedre. Våre følelser kjørte i gjentatte sirkler, sinne, frykt, glede (ikke mer lidelse for henne), håper hver gang hun tok en annen pusten. Som en familie, vi henger sammen og hjulpet hverandre gjennom den. Tross alt, det var hennes liv, ikke vår. Men det var så trist å se henne filtrert bort
jeg skrev et dikt som jeg leser på min mors begravelse. Kanskje det kan hjelpe deg, eller en du er glad, takle som vi gjorde.
De forteller oss alle at sorg er vanskelig, men tiden vil gjøre det en del.
de forteller oss å huske de gode tidene vil holde kjære i vårt hjerte.
de forteller oss døden er bare endring og at de har et bedre liv.
de forteller oss nå er de fri for bekymringer uten bekymringer, woes eller strid.
det de ikke sier er at sorg kan bringe en virvelvind av følelser
som gjør oss gråte eller smile eller trutmunn som våre følelser sende oss reeling.
jeg vil tro de går for å møte alle de som er igjen før dem.
Men mitt sinn holder å kjøre tilbake for å se de gangene jeg tilbrakte med dem.
sorg, du ser, er ikke at de har gått, men det var vi igjen bak
for å huske, og gråte, og vondt, og skrike «Hvorfor måtte det være min?»
Som jeg lukke denne hub, jeg ønsker å sende alle en hjerte-filt ønsker. Kan du aldri trenger å gå gjennom hva vi gikk gjennom. Men hvis du gjør det, kan du bli velsignet med familien din på din side.
© 2011 Cheryl Simonds
